20111110
本日、この時間(２１：０９である)までお仕事をしている。 まじで、何となく、忙しい気もする。 その生活とも、もうすぐおさらばである。 みんなが居なくなって、そして次は自分が居なくなる。 そんな風にして、世界は回っているので、そして自分もその歯車に乗っかっているのだな、ともおもうと、なんだか不思議な感じがする。 こんなカスみたいな自分でも、ビョーキの自分でも、歯車なんかになれるんだなあって。仕事は出来ないし、 頭は悪いし、 要領も悪い、 しかも健常でない、 取り柄なんて何もないのに、それでも誰かが自分に優しくしてくれるからいまここにこうやって生かされている。 そういうわけでもないけど、
20111031
昨日、物凄く調子がよかったもんだから、ちょっと心配していた、今日、どかっと落ちるんじゃないかって。 その通り、まあ、どかっとまでは行かないけど、ズーンとは来ている。 明日、ビョーイン行ってから来たいけど、でもそれも出来ないと思う。今じゃ普通の人に見せたくて、健康ですよってアピールしたくて、ビョーインなんて寄ってこれない。 どこか悪いんじゃないかって思われるのがいやで、出来ない。
どうしてこういう風になるのか、と言えばやはり自分がビョーキのせいなのか、体力が落ちて普通の人と同じはたらきかたができないせいか、 よくわからないけど、なんともこんなところでおなかが痛くなっててケンキューシツに戻るのもいやで、 やっぱり、あたしには、居るところがない。 そんなのも、あと4ヶ月で終わりではあるけど、でも長い。一日が長いのと同じ原理で、長い。 人の一生は、意外と長い。
もう充分生きたよ、思い残すことはない。幸せな人生でした。本当にそう思うよ、こころから。
20111014
監査が終わった。怒濤の混乱期からスタートしたこの委託事業は、この時期、このタイミングで、 監査に来るってことになった。 かあむらさんが異動になって、一番心配なこと。準備だけは、誰だって出来る。ちゃんとやっておけば、ちゃんと想定しておけば、 多分大丈夫。でも、あの安心感はどうやっても得られない。 「かあむらさんがいるから大丈夫だ」って思える絶対的な安心量が違いすぎる。
監査の間中、川村さんが居たら、って思うことが多々あって、自分はどれだけあの人の後ろで守られていたんだろうって思った。 今村さんにしても同じで、
庇護されてばかりの自分は、本当に甘かったな。こどもだったな。
二人が離れていくことについては、もうちゃんと納得してる。 ただ、自分はもっと覚悟が必要だなと改めて思った。
こうやって困難にぶつかる度に、もっと強くなれるはずだと思うし、 もっと出来たはずだと考えられるようになったことは、自分になかったポジティブ要素だけれど、まあそういうのもふくめて、ここに来てよかった。と思う。あと5ヶ月、走ることにする。
20111001
近いようで遠いインターネットの海の中で、あの子があゆみちゃんとライブに行ったことを知った。私自身は、もう何年もメアのライブには行っていない(と思う)けど、彼らはちゃんとあの子を認識しているはず。 ねえ、どうだった？元気だった？笑ってた？泣いてた？（咲いてたのかもだが） 上手にいたなら、みったんに聞きたいくらいだ。 元気ならいい。
ずっとずっと同じ車両に乗っていたはずの私は、いつに間にか車両を変えて、電車を降りて、
そしてそれは全て自分の意思だってこと。 もうあの電車には乗れないのだけど、でも今、ドーピングしながらも生きていて、不安定だけど職があって、ご飯がおいしくて、 泣いても次の日には忘れ、大事に思うひとが出来て、その人もどうやら少しはそう思ってくれている。 それが対価だというのなら、それでもいいんだ。
対価だなんて、思っていないけど、それでもいい。 今は、そう思う。だから、ゴメンなんて、もう言わない。思わない。
20110718
みたままつりにいった。ここ最近、妹と以外の誰かと毎年御霊祭に行っている。イモートが彼氏の人と行くせいではないと思う。分野の違いはあったとしても、博士号を持っていることは本当に凄いことだと思っていて、自分が欲しくても手に入らなかったもののせいもあるかもしれないけど、 本当に凄いのに、それが伝わらない。そして多分、本当に研究者になろうっていう人達は、それをとってからが勝負なんだろうって思う。 とっただけじゃ凄くなくて、それからその世界で生き残っていく事が凄い。と思っているのだと思う。 でもわたしは、それまでの過程だって実はとても凄いと思う、なまじドクター号なんてとろうとしたってとれるものじゃない。 自分がよくわかっている。とれないやつだっているし、挫折することも沢山で、その中で何年かかってもとった、ということが本当に凄い。 そして、それを全然自慢しようとしない。凄いことしても、自分の口からいわない。私が自分が俺が、っていう、ああいうのがない。
なんでこんなに自己顕示欲がないのかと思うくらい。それがまた自分にはないものだから、凄いと思う。 よくわからないことばかりなのだけど。
20110630
最近の私は泣いてばかり居る。 毎日こんな風にジョーシーＫと話してここに逃げてきては泣いて、それから戻って仕事をして。 マスカラだって、堕ちる堕ちる。もうなんで持ってこないかな。 今日はアイラインしかない。ので仕方ない。仕事を、やめようかな。
自分はどこにもいない。どこにも居るところなんてない。
20110628
後味の悪い思いはしたくないけど、でも後味って絶対あるんだよな。 あと、時々、ここは息苦しい。どこにも居たくなくて、どこにも行くところなんてなくなる。 ジョーシーKが異動になるし、 逃げ場はない、なくていいのだけど。 ずるいことばっかやってるから、こういう目に遭うんだろうね。
大切な人は、どんどんいなくなるもの。そういう風に出来ているのよ。
20110602
今日は、本当は午前中かなりがんばった。 本当は何度も、もうかえっていいですかって言うところだったけど、がんばった。わたし。不思議なことに、サトエイと洗い物しながら話していたら、気持ち悪いのとかもすぐ消えた。 体調悪いのが吹っ飛んだし、ああ、やっぱきぶんの持ちようなんだなって思いました。私は、本当に弱くて、なので、いつもこうやって誰かに助けてもらっている。大丈夫、今週を乗り切って、来週も乗り切っていこう。だいじょうぶ、何とかなるって。扁桃腺の腫れは、必ず治るはずだもの。
20110527
本当は体調が悪いみたいだった。気分じゃない、これは たいちょうがわるい。風邪かもしれないので、明日明後日は寝て過ごして元気にならなきゃ。永く働くためには、自分の身体をいたわることが仕事のうちに入ってくるとわかった。しんどい。何か食べなきゃいけないって思うから、余計食べて胃が痛い。そうか、先週わかさんに会ったあたりから、本当は体調が悪かったんだ。だから次の日貧血にもなったんだ。鈍いから、サインにもなかなか気づかないで、だめだ私。もう少しはやく、あれっ？って気づかなきゃ。気づきは大事だって、戸田さんが言ってたもの(笑)。戸田さん、なかなか会えないなあ。次のクラッシュ、オプンキャンパスだからな〜…去年、遅刻した、というか行ったらもうトリだったもん(笑)。あ、じゃあ、もしかしてここにきてもう2年？うわあ、早い！年もとるわけです。ジョキョさんに会ってもう2年。そうか、あのときまだ独身だったな。ううわあ〜すっごい。自分的にも、成長したかしら？ドクターを引っかけるくらいには、歩いたのかしら？
あのときの方が大人のようなきもするのだけれど、やつといるときの自分のことは嫌いじゃないから、まあいいかな。それにしても、きもちがわるい。うう。
20110525
「今思ったことをすぐ言葉にしたい。」きもちがある。だから、ツイッターがはやる気持ちはわかる。なにやってんだろう。 何もすることないんだったら、帰ればいいのに。 何で帰れないんだろう。なにやってるんだろう。 今帰れば、今出れば、 今日みたいに保健センター行かなくてもすむのに。 むだなことしてる。いみないことしてる。意味のあることが好きなわけじゃないけど、今は意味がなきゃ駄目だと思う。このままだと駄目なんじゃないかな。あたし川村さんと、出てかなきゃ駄目だと思う。 いつまでもぬるくてやさしいばしょにいたらいけない、あたしにはそんな資格ない。 これからひとりで生きていかなきゃいけないのに、
そんなの、
20110523
穏やかすぎる月曜日。昨日出勤したせいか、今日、なんか意外に仕事がない気もする。まあ、やることがないわけではないけど… 単純作業なら、いくらでもある。あたしにMicrosoft accessを勉強する時間は用意されていない。任期付きっていうのはそんなもんなんだとおもうけど、この先何をしたらいいんだろう。特許、また仕事するか？それとも大学の事務みたいなことをしていくのか？
自分の立場があやふやなことは百も承知で、その上でどうするかを決めなきゃいけない。もう、どうやっても切った、賽は投げられたのね。
20110522
フェルメール展を見に行ってきました。渋谷、ついた時点で15:30だったわけですが、見終わって出た時間が19:30を過ぎていた。そうか、お互いぼーっと見てしまうタイプで助かった。普通に中はいって歩いで出たら10分かからないし(笑)。帰り、あまりにも電車が来なくて、あまりにも貧血になって脂汗をかき、途中で電車を降りました。終電三本前。 気がつくと寝てしまいそうで、気持ち悪いのが引いたので、チョコあーんぱんなどかってもぐもぐしてエネルギーを摂取してから 帰宅しました。眠くて眠くて、死ぬかと思った。
本日は休日出勤でおしごと。でも非常に眠い。明日から5日、持つかな。プラセボもなかなかうまくはいかないので、月、火曜あたりはおとなしくしてがんばろう。
普通じゃないって、自分で思おうとしてるって突っ込まれて、図星だなと思った。しんどいときはあるけど、ビョーキだからって出来ないって言うのはただの逃げなんだわ。
もう、それは逃げなんだわ。
20110511
私のことなんて、どうでもいいのよ。ディスポの試験管みたいに、捨てちゃえばいいのよ。
昨日、27:00に寝て、6:35に起きて8:00に職場ついて仕事してた。音楽を聴きながらBlastなんてかけちゃって、すっごい贅沢だなあとか思った。
疲れてはいないけれど、ママがかわいそうにっていってくれるので、それだけで十分だと思った。
明日は、早く帰ろう。明後日も、早く帰ろう。 自分にゴホービしてあげるんだ。だって、お誕生日だもの。
20110507
家族以外のお弁当なんて、初めて作ったかもしれない。というか、これはもう最初で最後だなあと思った。そして、案の定食べてもらえないかわいそうなお弁当になりそうなところを、それはかわいそうすぎる、となって、お弁当なのに20:00過ぎにこっそりFACSをおいてある部屋でコッソリと食べました（笑）。 なにやってんだろうって、自分でも思いました。一つわかったこと、やつのママは料理がうまい、多分。
そしてね、もうあと10ヶ月だから。ここに残していけるものを、なるべく残しておこうと思っている。ジョキョさんの役に立ちそうなデータは全部だし、それも仕事だし。 だってもう来年はないから。
いい経験。あれもこれも一年たったらただのカコ。たいしたことじゃないから、わたしは傷つかないわ。
20110501
割としんどかった4月が終わりました。結局、この間新しく来たハケーンの人の影でこっそり口に耐えられず10:00に帰りますとか言って研究室に戻ってきてしまったりしました。ああ、やったわね、わたし。そのあとジョーシーKと話しあって、多分、シマ移動となりそうです。まあね、3人で入ってくれば3人は仲良くなりますよ、わたしもそうだったし。同期ってやつは、つよいもんなんだよ。まあでも、もう異動でも異動じゃなくても、どっちでもやっていけるような気がした。
そして研究室では、パートの女子の人に避けられているので、そっちの方がけっこうしんどいです。思い当たる節がないわけじゃあないが…（たぶんね、同じ人を好きになるとこうなるんだろうと思うな、仕方ないか。)でもね、自分もそういうことをしたことがないわけではないけれど、実際これが続くとおもうと結構悲しいものだなあと思いました。ま、そして、一つ思うことは、自分が結構怒っているということ。そうか、わたし、結構怒ってるんだな。理不尽な態度に、結構腹を立てているんだなあ。
理屈っぽいからか、理由を言えよ、とか思ってしまう。そういうのって、全然やさしくないよね自分。気づかいってものが備わっていない。ストレートすぎるのは、あまりよくない。こういうときは多分。
GWが終わってからが勝負だと思うんだ。そのあと休みないから、きっとまた悶々としたりするだろうけど、まえむいてこ。がんばってこ。私は、私以外の何にもなれないし、黙ってるの、性分じゃないんだ、残念だけど。ぶつかるね、ごめんなさい。わたしは存外に弱いし、少しだけ強くなったように思う。
相変わらずマホーには頼っているけれどもね。
20110428
O.A.なんて単語、久々に使ったので自分でもびっくりしてしまった。あんなに嫌だった前の会社、仕事については結構好きなのかもしれないと思った。知識を取り込む行為が好きだし、取り込むことでその「事」自体がもっと面白くなるって、わかってるからだ。肉付けされた「事」は、最高においしい。
そういうことに貪欲になれるのって、好き。そういう自分が、とってもおめでたくて恵まれたやつだと思う。
20110425
高校生の時、初めて遺書を書いたことがあると前にも書いたけれど、その時以来、遺書なんて書いたことがない。その時と同じ。 また首に腫瘍が出来た。 ん、まあ、とったって言ったってね、いつかこんな時もあるんじゃないかって、思っていたのだよね。 今日の続きが明日だって、なんの疑いもなく思っているくせに、どこかで、こういう事があるかもしれないって思っていたのかもしれない。
また、大きくなるかなあ。まあ、長生きした方だなあって今は思っている。
五体満足で生まれて、ちゃんと教育が受けられて、家族に恵まれ、きょうだい仲良しで、アサミとは別れてしまったけど、友達がいて、好きな人が出来て、なんだかんだでやつはちょっとは自分の事を特別に思ってくれた。 こんな不完全な自分の事を、受け止めてくれる人々が周りにいてくれて、自分は本当に本当に恵まれた人生を歩んでいるなあと思った。なんてひとに恵まれた人生。
大切な物が増えた分、離れなきゃいけないのは悲しいんだけど、でも、たいせつって感情を持てたことがきっと仕合わせなんだろうと思うので、わたしは後悔らしい後悔をしたことがありません。それだけは、誇って良い事。誇らしい事だと思う。よかった。 この先どんなことになっても、私は大丈夫。大丈夫。
20110417
一歩外れると危ないなって言う感じの春鬱。 ギリギリこっち側にいるけれど、踏み外したらもうアウト。 ってなかんじでまだ生きています。昨日は、フットサルを観に行きました。スポーツを見るのは好きだけど、生で、しかもこんな近くで見るのは初めてなので、楽しかったです。楽しかったし、11人（うちやつ以外全員知らない）で飲み会って言うのも、まあたまには（笑）。若い子いっぱい、自己紹介ありの合コンっぽい飲み会でした。（勿論自分は除外）
若い子と言えば、先日研究室の新歓的な飲み会がありまして。 ゼミ出て（何でまた私までがゼミに出るのかわからない）全員で移動。たーいへんだった。
飲む限度ってもんをみんなもう少し勉強なさい！
そして、学生さん酔っぱらってるもんだからもうジョキョーさんポスドクの奥さんとかとの出会い話に持っていって大変だった。結論：バレタ。いやーやりにくいんだろうなあ…私はあまりどうでも良いのだけれど。まあ、なるようになるといっていたのでもうそういうことにしておこう。周りが固まって、逃げる場所なくなっちゃうね。と思った。
20110413
何かが変わったような気もするし、何も変わっていないような気もする。 ビョーキのくせに普通の人と同じ生活ができて、なんて恵まれっこなんだろうって思った。20110327
本日、晴天ナリ。下丸子から大学のコースでした。
メダカの水槽をずっと洗おうと思っていて出来なかった(強制退去のせい)ので、きれいにきれいに洗った、つもりだったけど、もう汚くなってしまった。
ここ最近の私は、コ式のライブにも行けないくらい風呂寝る生活をしていて、福助にも、実は年あけてから一度も会えていない。 フロッピもあだ。も、捨てチケしてしまった。コ式とsoyuzもだ。一番楽しみにしてたのに。
これが病気のせいなのか、仕事のせいなのか、クダラナイことばかり考えているせいなのか、はわからないけど。この間、久々にHIGHでよしゆきだったのに、私ったら駄菓子の途中から出たくなって、GSの転換(本当は一番人気)で出てしまうという、スゴイ事をしてしまった。やー、ごめんよしゆき、もうまってるのがしんどくなってしまった。nano sound museumは、楽しいし曲は好きなんだけども、多分あの人と性格が 合わないので(笑)きっと曲が好きなんだろう。
今週木曜日、もう予約はしないでおこう(いけないので)と思っていたコ式のチョップに当日電話して間に合うかを聞いて行った。ほんと、ひっさびさのコ式。
チョップ、じつは初めてのライブハウスだったのだけど、とてもいいと思った。 小さいし(笑)、上手に入口があると、上手住人の私は助かる。楽しかったな。人がまばらくらいがいい。(ごめんよよしゆき)
昨日は、研究室の送別会。17:00に出る予定だったのですが、もう当然無理だと思ってた。(締め切り的な意味で)
だって、研究室は引っ越しで今実験できなくて、みんなちゃんと出られても、あたしは支援室での仕事が結局あるんだもの。
結局、どうしようか迷ったけど、終了10分前に到着。ビール梅酒ジョッキビール梅酒ロック、とのみ、別にもう何ともせず、このあとどうなるかがわかってて飲んだった、ら、一人になって駅のホームにしゃがみ込んで泣いた。
涙は当然止まらないけど、電車に乗って、乗り換えて、歩いて家まで帰りました。帰って、風呂り、ねる。
して、本日に至りました。
もう、なんかすっきりと色んな事をさせてしまわないといけないんだなあ。ってきもしていて。
いつまでも同じ場所に居たいけど、いつまでも同じ場所に居ようとして無理しても、きっとどっかでガタが来てしまうんだわ。 仕事を辞めても、わたしはわたし。
仕事に依存していきるのは、きっと無理なんだろう。
あと、おちこみぐせ直そう。それって、落ち込みじゃない、て思うようにしよう。 大丈夫、きっとなんとかなる。ルカさんが言ってたみたいに、どうせなんとかなるだろって、いつまでもあたしは思っていて、 それでもう死んで行くのが一番。
そんなことを考えている。
ところで、
震災の日、私は朝5:30に起きて、7:00の新幹線に乗って、名古屋にいました。 最初から早く帰って、土日は出勤するつもりでいた。
水曜日から風邪を引いていて、しんどくて。ルルとか葛根湯とかすっっごいたくさん飲んでプラセボしていたので、ほんとに最初から帰りたかった。
度重なる不備の発見にウンザリして、社食を食べさせてもらって、その後また延々と伝票を見ていた。
揺れてから、結構揺れたね、とジョーシーＫ。最初、ジョーシーが家に電話したら、全然繋がらなくて。ちょっと大変だってなりました。 テレビも何もない寒い会議室、みんな家に電話したりするから、わたしも何となくやつに電話したら全然繋がらない。 やっと繋がって、電車動いてないってきいて、ただばかみたいに帰りたくなった。 みんなしてたいせつなひとに連絡をするもんなんだなって、そのあと思ったりして。
しごと終わって、19:30。新幹線だけが動いていなくて、みんな名古屋に泊まる（一人は岐阜）というので、 わたしは駄目だと思った。
その時、今思うとたぶん普通じゃなかった（これはビョーキのせいもあるかも、ちょっとパニックになってた）。もう帰りたくて仕方なかった。
知ってる人の顔が見たかった。誰でもいいわけじゃなくて、家族とか、友達とか、大切な人。
最初は富山に行く予定だったのだけれど、バスがもうなくて、ほんとにそれでも無理しても富山に行って友達の顔が見たくて。
名古屋まで行ったら奇跡的に一本だけのぞみが動くっていうから無賃乗車（シャショーさんが乗せてくれた）して、東京まで帰った。 ジョーシーＫに超絶怒られつつ（電話）、大学まで歩いて、入れてもらって。 最初一番仲良くしてくれてるおねえさんＳさんが来てくれて、すっごい安心した。 そのあとジョーシーＫに電話して、月曜日覚悟しておきなさい（怒られることが決定）との言。
おねえさんが研究室までついてきてくれる、ってなって、そっちあるいてたらやつが来たので、お別れ。
特に何も思わなかったけど、あとでおねえさんにちゃんと迎えに来てくれてやさしいじゃんて言われた。そうかな、 多分自分の研究室に行こうと思ってたんじゃないかなと思う。たまたまあったんだよ。
研究室戻って、（この時点でもう25:30を過ぎていた）夕飯食べてない事に気付いて、カップラーメンを食べました。 まだシューヤしたこと無かったので、毛布とか無くて、仕方がないので床にダンボールをしいてなんか非常用のアルミ の断熱材をかけて、ねました。 風邪のせいかもしれないけれど、寒くて。まあ、案の定風邪は酷くなった。
朝炊き出しがあって、顕微鏡の納品はこんな日でもあって（笑）、それまって、ジョーシーＨが来たんでゴハンごちそうになって帰りました。
今回思ったことは、ジョーシーＫに誰に電話したのってきかれた時。ああ、わたしそうなんだって。特に意味なんて無くてもあのひとに連絡とろうとしたんだなって。それが何故かはわからない。なんで帰りたかったかは、わかっても。
あと、日本人のせいか自分は、どうせなんとかなるだろって思っている事。 ルカさんがむかし、若い頃は、どうせなんとかなるだろって思ってたと言っていたことがあったけれど、私それは今もそうなんだよ、こんなびょうきのくせに、明日が絶対来るって思ってる。寝たら明日になるって考えてる。
わたしは、根本的なところですごいポジティブで、でもどうせなんとかなるだろっていうのは衣食住の、要するに一次的欲求のことだけで、その次はそうはとても思えない。
例えばやつに関してはそれはとても無理だし、もう駄目なんじゃないかって思うし、こわい。 そう、もう駄目なんじゃないかって。こんな風にだれかに振り回されて生きていけるとは思えない。 このまま生きていけると、は、思っていない。 ひとって、そんなに簡単に根本は変われない。少なくとも自分はそう。
でも、変わったなって思うこともあるので、ちょっと変われたよなって思うことがあったので、もうそれだけでもよしとしたい、えらいぞって褒めてあげようと思う。
アサミがいなくなっても、やつと駄目になっても、 また「そういう」ひとりになっても、だいじょうぶ。私は大丈夫。
20110228
ピアスの穴が減った。耳の穴の数、と言ったら、ピアスの穴でしょうと訂正されたので。ピアスの穴。 安定してきたのかなあと思った、何となく。 嫌なことあるとすぐ穴を開けようとする癖、気分転換に煙草じゃなくてピアスの穴、でも、もう良いかなって。 多分、またすぐあくかもしれないのだけれど、まあ今は閉じてて良いかと思った。最近もらって嬉しかった物→博士論文。
どういうことかしら。
20110222
他人を信じるって、実は凄く難しいことなのかもしれない。 すごくうぬぼれた考え方をするなら、たぶんお互いにそうなんだろうと思う。 信じてるけど、でもやっぱりいやなもの、？20110221
昨日一日寝て、結構疲れ取れてきたかも。 思えば土日連休したの先週今週だけですね。ほんとね、土曜日出ると気持ち的に楽なんだけども。 週6は楽なんだけど、間に一日ほどどこか休まないと厳しいかな。 歳のせいか、気力だけで持たなくなってきたんだなあって思う。 働きたかったら、自分のことも考えなきゃいけないんだなあって、それは甘やかすのとは違うと思うのだけど、 どうしても楽してるんじゃないかって思ってしまうのは悪い癖、でもなかなか抜けません。今日は、早く帰ろう。 早く帰って、ご飯を食べてから歌を歌いに行って、今週を乗り切るの。
20110218
色々とあって、色々とない今週はかなりグロい(要するに仕事)一週間でした。 今日は、チヨビタドリンク、リポDBiz、メガシャキをコンボで飲もうと購入してきました。 どうなることやら。どうなることやらといえば、バレンタインデイの月曜日は、どん底でした。 が、ま、いちお受け取ってもらえたのでうれしかったでした。 いわゆる本命というあれを一度だけ上げたことがあるのですが、その時はいらないといわれてしまったので。 まさかそんなことがあるとは、思ってもみなかった。
何もないし、（なくはないのかしら）、謎だし。
20110214
不安で仕方がない。 だって、なんもないんだもの。 こんな風にパニックになって、ここ仕事するところなのに、もう働けないんじゃないか。 あたし、働けないんじゃないか？仕事、辞めないといけないんじゃないか？ マホーにばっかり頼って、マホー使えなくなったらどうするんだろう。 死ぬ。そうか、そうだったのか。 ふつうじゃないんだ。健常じゃない。 そんなあたしが、誰かを好きになったらいけない。無理、駄目だ。こわい。 なんでなんも言ってくれないの？20110201
今日も朝からマホーに頼った。 あたしどんだけマホー使えば気が済むんだろう。 もう結構、しんどい。 こんなに恵まれてるのに、なんでしんどいんだろう。 あたしが出来ることがないからしんどいのか、さっぱりわからない。
20110130
手が冷たいのだけど、向こうがあたたかいから、ほんとうに冷たいねって言われる。あんなにあたたかい部屋にいるのに、わたしは手だけがいつも冷たい。 カイロだと、あたたまらないのはなんでなんだろう。20110127
母校に久々に行った。 ごはんを食べたけど、実は全然おなかも空かないし、おいしいという感覚がどこかに行ってしまったみたい。でもやっぱり、先生はスゴイ。先生のその発想の転換が、こんがらがってしまった私の思考の糸をほどけるように、固結びをただの結び目にしてもらった気がした。今日休んだけど、結局仕事の電話あったりメール書いたり、何だか休んだ気がしないというか、まあ、良いんだけどね。 明日が不安だなあ。 明日飛び降りない自信がない。タイミングさえつかんだら、さよなら。
20110126
ずっとチョーシ悪かったのだけれど、今日ついにきた。もう暗室の中で立てなくなって、2時間ばかり一歩も動けなかった。 3階の実験室、窓から外に出られるのだけれど、そこから飛び降りたくて仕方なかった。 先生に電話、とりあえずすぐそこを離れなさい、と言われてから2時間後に妹が職場まで迎えに来てくれて、一緒に帰りました。もうだめ、ここにいたくない。 こんなに周りの人に恵まれているのに、こんなにわがまま聴いてもらっているのに、
でもやっぱり駄目。仕事はしたいけど、ここにいたくない。 でも、やめてどうするんだろう。 仕事しかしたくないのに仕事なくなっちゃったら、何して良いかわからないじゃないか。
じゃあ死ね、って言うんだ。先生は人生捨てたもんじゃないって言うけれど、わたしの人生は捨てたもんだと思う。だったら、もう、死んでも良いでしょう？大丈夫、絶対にすぐ忘れるから。人間て、そういう風にうまく出来てるから。
明日は、初めて有給を使ってボコーの恩師に会いにいきます。私にもいるのよ、自分の大学の時の先生が。
20110122
木曜日は高円寺でコ式だったのでした。 行けませんでした。2マンなんて一年にあるかないかだし、すっごく楽しみにしてたのに、行けなかった。 帰って、ひとりぼっちでごはんを食べながら、なにやってんだろうなあってため息をついたら涙がでてしまった。昨日は、友達の夫婦のおうちにお邪魔する予定だったから、すっごい早く帰るつもりだった。でも、がんばって20:00。 毎日お昼10分で食べてるのは別に良いのだけれど、そんな自分が何だか憐れに思えて、生命の技術員さん（仲良しだった）に会って、話しながら涙ぐむ迷惑なやつをやってしまった。 ここのところ調子が悪くて、そしてなんとなくうまくいかないから、何もしたくない。 というか仕事以外のことがなにもしたくない。
今日も実は朝ビョーインで、そのあと休日出勤(サービス)だけど、別にネサフもせずひたすら仕事をした。 そう、こんなに自由なのに、そういうこと全然しなくなった。 なんだろな…
そして今日も捨てチケ。ごめん福助。そしてバーンドの練習もサボる。さぼるっていうか、ちょっと今週出張行ったので、仕事がたまっていたので無理と連絡しておいた。 まあ、しごとが優先というのがもちろんあるのだけれど、部活の様な感じなので超怒られました。 まあ、仕方がないね。でも、仕事なので。 やらなきゃいけないことがあるので。 遊び、うまく出来ない。具合が悪い時は本当に無理。それはどうしようもないのだけれど、でもそういうことをいうと言い訳っぽいし、ビョーキのせいにするのはずるいので、言わないでおく。
20110111
右真っ直ぐ行ってストレート、右真っ直ぐ行ってストレート、あたしは今日は来るべきじゃなかった。と思ったけど、来ちゃったものは仕方が ない。 やるしかない。ニセモノになりきるしかないのだ。
またお昼を抜いた。5分でおやつを適当にたべておわった。 まあ、もういい。あたしに居場所なんでないので、お昼を食べる場所もないし、 もういいんだ。もうほんとどうでもいいし。
二度と一緒にはならない。だってあたしはもともと実験する人じゃないんだから。 どこにも行けない半端ものなんだから。
20110108
はて、仕事に行きました。結局他にやることがないとこうなるんだわね。暇ですよ、しかしビョーインに今日行けなかったので、来週いつか有給使ってい こうかと思っている。
「大学で働くこと」と、「大学で学ぶこと」は、全然違う。 自分にとっての意味が違う。
学ぶ側にいられない、それは自分にとって結構えぐい。 そういうひとを目の当たりにしながらって言うのはえぐい。(ドМだから…)
しごとだけしてたい。もう他に何も考えたくない。自分にはそういう生活が合ってると思う。 暇つぶしになることなんて、仕事以外にないのだ。だから、暇つぶしくらい、自分で選んだって良いじゃない。こっちの方が良いって事、やってもいいじゃない。
20110106
ジョーシーKとかおねえさんとかに「疲れた顔してる、死にそうな顔してる」と言われた今日は、多分、クマが酷かったんだと思う。したくなかった仕事の話（研究の分野の）をジョーシーHとして、あーあってなりました。まあ、しなきゃいけないのはわかっていたので、仕方がないのですが。だからあたしが研究の話するのやなんだよね〜
お前には出来ないし口出すなってオーラが出てますもん。 こればっかりはしかたがない。だって、本当に自分だってそう思うんだもの。お前に何がわかるって言う部分と、見当外れなことを言っている、という部分が、自分の場合なら必ずそう思う。
四の五のしてたらお昼ごはんを食べ損ねた。明日実験絶対したいから、今日これどうしてもやらなきゃいけなかったんだよね。でも。
ああ…悔しいな。
頑張ってこなかった自分が悪いのもわかっている。 だけど、なんだこの損な役回り。 めしくわずなのはあたしに時間の制約があるからなんだよーだばーか。とか思ってしまいました。当然、あたしは一番早く来て一番遅く帰る。午前中は絶対あっちにいなきゃいけない。それも仕事のうちだし、実験してる人々が優先される、ゴハンもそう。みんながにっこにこ談笑してたって自分はやるべき事をやらなきゃ。だからしかたがない。なんもできないやつ（まあここでは実験できないやつ）は量をこなすしか無くて、そして実験が出来ない分、 時間の制約がついて回る。それはわかっている、でもじゃあ理系学生以下って事じゃないか。そうなのか？文系ってそんなに劣っているのか？篩にかけられて外れたやつが文系に行くっていうあのおじいちゃんの言うとおりなのか？
でもくさくさしたくないから、何とかして気分を変えて行かなきゃ。なんとかして。 夕方ごはん食べてないって行ったらおねえさんがロッカーのとこで、これ食べなってパンとミカンをくれたので、もうそれで今日のやなことぜんぶぜーんぶチャラにしたい。な。
20110105
31日からずっと調子悪かったのですが、年が明けるにつれてどんどんと谷底に沈みました。 4日までビョーインがあかないので、それまでマホー使って何とかやけ食いとかケータイを変えたりだとかして気分を変えようと試みましたが、失敗。 うまくいかず、4日は新年会に行きめちゃくちゃにへこんで、全然楽しくもないのにへらへらしちゃって馬鹿じゃないかと本当に自分を殺してやりたくなりました。 何とか5時間程ですいません帰ります、してタクシーで病院へ。号泣コースでした。最悪でした。 そして今日も調子悪いことこの上ないわけだが仕事をしにいきました。（サービスってやつ） だがやっぱり無理かも。体力が持たなくて、帰りました。昨日のプチODが効いているのかもなあ。意識的ではないにせよ、ちょっと短時間に強いやつを飲み過ぎたような気もする。本当に昨日は最初から最後まで飛ばした（へらへらするうまいやつを）。ジョキョさんに、具合悪い？って聞かれて（いきなりバレた）もうそれでああ悪く見えるんだって、それでもういいんだっておもったら逆に飛ばせた。 あとお子が来ていたので早く帰れて助かりました。本当にしんどかった。 明日行けるんだろうか？生けるんだろうか？
20101231-20110101
新年おめでとうございます。31日は、高円寺でフクスケと清水さんと年越しでした。昨年同様M様が高円寺に来て下さり、おそばを食べてギターをかき鳴らし(何故？)HIGHへ。 詳しくはもうちょっと書きたいので仕事中にでもレポを(こらー)。最高に楽しかったです。よく考えたら、去年も同じ面子で年越ししましたね（笑）。
2009 2010