20101230
今日で仕事納めでした。 近年ここまで一か所で働いていたことがないので、(昨年はこの時期バイトしていた) もともと怠け癖のある自分は休みが多いと不安になる。もう、次これなくなるんじゃないかって。 だから、休みが３日くらいあればいいから、よかった。 (４日は新年会、５日から出勤の予定) 今日、もう一つ切ったカードによって、ほんとうにあと3ヶ月になるかもしれない、でも、信じる。あたしが信じなかったら、誰が信じるのだ。職場はもう暖房が入らない、寒い(省エネの時代)。 明日はカウントダウンライブ(昨年と違って正真正銘福助と清水さんとカウントダウン・笑)なので、とってもとっても楽しみでっす。
20101229
仕事というのは、ある時にはあるものだし、きっとないときにはないものなのだ。事業仕分けの結果が出ました。 まずい、うち、おかね一気に減るかもしれない。 そうなったら、私の仕事なんて別に必要ないものなんだから、なくていいの。 むしろ、仕事がないのにいなきゃいけないのはすごくつらいんだよ。
私には、実験はできない。 実験が出来ない以上、他のことをするしかないわけだけど、その他のことがない なら、ここに居る必要はない。 それを、うまくつたえたかったのに、伝えられなくて一日終わってしまうの。
コーヒーメーカを買ってもらっていたのだけれどずっと使えていなくて、 このままだと年内には飲めなさそうだなと思っていたので、今今開けて使ってみました。 おいしーいい。昨日自分でコーヒー入れてまずくて、紅茶も入れてまずくて、ほんとうに自分はそういう才能ないな、と思っていたので、これはいい。 おそうじが大変そうですが…まあ、私は掃除好きですので問題ない。
後３か月のうち、どれだけコーヒーが飲めるかな。
カードを切った。もう後戻りはできない。
あたしはのこり３カ月、全力で走るしかないんだ。もう、おわかれだね。
20101227
久々に墨を摺って文字を書いた。もう隷書なんてとても無理、面相筆の使い方も忘れかけている。院試の前、修論を書いていた頃、夜中によく墨を摺っていた。その時間を凄く大切にしていた。
今日、本当は洋服を大量に捨てていた訳なのだけれど、私は思い出を捨てるのが得意だと思う。こうやってどんどんいらない、いらないって、考え無しに捨てるから、だから本当に欲しいものが手に入らないのかもしれない。コミュニケーションを諦められるのが怖いと言っておきながら、自分も後3ヶ月だって言い聞かせて縁を切ろうとしている。そう、切ろうとしているのだ。
20101225
ビョーイン行って、それから職場に行って、東京ドームの音漏れを聴いて仕事をしていました。20101224
右手指先の荒れがいよいよ酷い。 まあ、もうどうでも良いのだけれど。暫くマニキュアも塗ってないし、放っておくとこうなるんだなあって。ひび割れた手、爪から血が滲んで惨めったら無い、でもそれが、自分にはお似合い。
20101224
渋谷で最後のジュリィーでした。 お昼10分で食べたのにぜんっぜん間に合わなくて、1時間遅刻して入った。久々に阿弥陀ロックでモッシュした。突っ込んだ。昔は横モッシュだったんだけどなー一番しんどかった時、助けてくれたのはｼﾞｭﾘｨｰのライブだった。こっちだってありがとうしか言うことなんてなくて、皆の声だけが聞こえた。もう家がなくても、ゆうじろさんの言うようにそれぞれの別の一歩を踏み出してかなきゃいけないのね。 しかし、解散てあっけないもんなんだなって。最後しゃぼん玉で終わったんだけど、あれじゃまだ終わりじゃないよね？また次あるよね？て感じだ、わざとそうしたのかもしれない。
20101220
駄目になりました（2回目）！もーう、なんこの急展開！悲しくはない、かなあ。20101218
喧嘩した。他人と喧嘩したなんて、一体何年ぶりだろう。 帰るのが遅くて、一緒にたまプラーザまで行って、最終電車を見送ってしまい、タクシーを待って、喧嘩。 タクシーの中で大泣きして帰ってそのまま寝たら今日酷いことになった。もう一日たったのに、タクシー酔いが酷い。 あ～…もう、考えるのやだなあ。つうか、もう知らない、って言える立場じゃないのだ。と思っているから、何も言えないんじゃん。20101215
また二子玉を越える日が来るとは思わなかった、水曜日。霧は晴れない、これは自分で何とかしなきゃいけない問題なんだってわかった、そうやってあたしはおとなになるし、前に進めるはずだって信じている。人生の選択肢にはやるかやらないかの二つしかなくて、でも人ってそんなにストイックに頑張らなくてもらなくても生きていける。だから「やらない」という選択肢を取れるんだと思う。そうやって生きていく人が大半で、主流。但し、やりたいことがあるならやっぱりそうやって選択しなきゃいけない場面に出くわした時、「やる」を選択しないと駄目なんだと思うし、やらなかったから今の仕事についているわけで。やりたいと思うことでお金をもらえるわけではない。それがドクター持ってる人との違いなんじゃないかな。
私達は、縁の下の力持ち的な仕事をする。決して主体にはなれない。直接結果を出すような仕事ではない。「考える」部分を求められていない。それが正しいとか正しくないとかいう次元の話ではないとは思うけれど、でも私にはどこかで、心のどこかで、「やらない」という選択肢をとったことで自分に負けたという負い目がある。そして、何よりも一番駄目なところは、その事に対して何も「やらない」とずっと選択し続けているから、いつまでも負い目だけが残るのだろう。
20101208
肩こりがひどい。タグを打っているとかなりひどくなる。 暇になるのが怖いので、どんどんと本当は仕事が欲しい。 HPだって、学科の作り終わったら次どうするのかなあ。 とか言って明日明後日で何とかなるんだろうか…むりだろう。 さすがにあした缶詰ってやっても終わるだろうか… しかし。よく考えたら、明日俺誕(福助おたんび)じゃないか！ 有給使おうと思っていたのに、 休めなくなったんだった…しかも早退も無理。明後日も休めない。 おーい… 明日、絶対に間に会わない。わかってます、全然無理です。 信じられないな…しかもおたんび終わったら次カウントダウンまでライブ無し！ バンギャルとしてあるまじきこのスケジュールだよーわーん20101204
残念とか思っていない癖によく言う。 そうだった、キープ君はキープ君の会いたいときに会えるわけじゃなくて、 向こうの会いたいときにしか会えないもんなんだった。 あー…馬鹿だ。本当、馬鹿すぎる。 なんでだろな。ずっと会えないなら、ずっと会えない方がいい。落ち着いた。ともぴゃんにかんしゃ。
もう怒ってないよ。 よく考えたら、たぶん、ゆっくりでいいんだよね。 もう焦る必要ないんだ、たぶん、しばらくは歩くだろうし。 今日明日で終わってしまう関係じゃないはずだし、私には、明日がある。来週もさ来週もある。 だいじょうぶ。
もう12月なんですね。 あまり寒くならないから、毎日が金曜日な感じがしなくて残念だけど、こないだ、ラクーア150万個のLEDライトアップをやつとみました。 でも、LEDを大量に使って実験しているので、青と赤じゃないと駄目だ！とか、高輝度じゃない！とか言ってじーっと見ては、 光量子センサー持ってこようとかいう話でまとまり、大人げないなあと笑いました。 そう、ジョーシにも言われるのだけれど、わたしもやつもコドモだ。 コドモで何とかしなさい、とこのあいだなんて言われてしまった。 自分でも思うよ、こどもだなあって。 ささいなことでむきになったり落ち込んだり怒ったりする。 でもそれは向こうも同じで、だから並んで歩いて行けるんじゃないかなって思うこともある。 おんなじペースで歩けるのは、実はちょっとすごいのかもって思ったりする。 まあ、でも、上履き投げつけたろか！って思うことが大半だけど(笑)。 でも、言った言葉は嘘じゃない。 言われたことばも、多分嘘じゃない。
20101202
そう、人生半分くらい損したなって思っている。文系に進んで後悔していることなんてないし、心理学を学んであたしは強くなったし、 知識に対して貪欲になった。
でも、技術はない。そこで培った技術というのは、本当に何の役にも立たない。せいぜいが試験問題 分析にしか役に立たない。分光光度計の使い方だって今日YOUTUBEみないとわからないし、わかったってどうしようもないし、HPLCだって、やり方はわかっても、クロマトグラムが読めない。
そういう仕事じゃないってわかってるけど、じゃあどういう風に仕事すればいいんですか？
どんなふうにかかわっていけばいいんですか？
あたしのしごとアイデンティティはどこにあるんですか？
しごと、辞めたら楽になるのかな。また特許の仕事がしたいと思ったのは嘘じゃないけど、でもいまいなくなって、また仕事できるんだろうか。 もっと厳しいとこ行って、根性たたきなおしてもらうのは嫌じゃないんだけど、仕事見つかるんだろうか。
まずい、あのひとに会いたい。 もういい加減あのひとに頼るのやめたいのに、いつまでもこういうとき一番最初に思い出してしまう。
20101130
渋谷であだぷたのまえに、実はキープ君をしに職場に行っていました。 そしてその前の日も、キープ君は職場に行っていました。 昨日もそうだけど、でも特にどうということはなくて、きっとそんなもんなんだろうなって思っている。 あたしが持っているものなんて、なにもないからなあ。 でも、ご飯も食べるし、仕事もするし、ちゃんと寝るし、いつもの通り生活できてる。振り回されるのふの字もないのだ。 しんどくもない、たぶん三カ月に一度会うくらいでも問題ないって思う。今はそんな風に考えている。 前向いて歩いているなら、それでいいんだわたし。 キープ君じゃなくなっても、たぶん大丈夫だと思う。 なんてポジティブな子になっちゃったんだろう。とか言っちゃって。でもそれはうそだ。結局あたしが好きなんだから、どうにもならないんだなあ。 明日から会えないから、会いたいと思うのもあたしだけだし、こうやってかえれないのも馬鹿みたいだなあって。 本当、ばかみたい、馬鹿すぎる。
あしたも、あさっても、しあさっても、月曜日も、会えないし、会わない。火曜日までは、会わない。 そうしたら、もうすっかりキープ君はいらなくなるのかなあ。
そうかもしれない。それでいいのかもしれない。
あまりの疲れっぷりに歩けず、車酔いするくせに職場からタクシー乗って帰ってました。 でも途中でやつから電話がかかってきて、降りました。 ごめんの連発でした（わたしが）。どこまでドMなんだ。
まあ、でもあと3ヶ月だし。期間限定だもん、何とか頑張るのだ。
20101128
渋谷であだ。ひとりワンマンでした。 私、今週シュウナナだった。キープ君らしい生活。 そう、キープ君というのは、都合のいい人なんだった。 自分のﾁｮｰｼ悪いときに頼る相手じゃない。 キープ君には自分の都合なんて最初から無いんだわ。 それわかってないから駄目なんであって、最初から無いものだってわかってなきゃ出来ない。 自分は、求める場所にはいない。 寄り掛かられても、寄りかかることは出来ない。いつでも立ってなきゃ。そういうの、自分で決めたんじゃん。だから泣いたら狡い。20101123
下北沢でコ式とザ・KANANでした。ひっさびさにこみこみのコ式（対バンがしゃらくだったので。）。 背が高くて良かった（ヒールでかなり水増ししたが）、とりあえず見えた。カナン、すっごいよかった。 いつも思うのだけれど、清水さんのカバーってすっごいセンスが良い。ロックミーアマデウスなんて、正直なんでこの曲こんな良くなったんだろうって思ってしまうくらいの格好良さ。 これ、全部音源化しないかなあ。密かに何かやってくれないかなあと思ったりしています。 カウントダウンの時にでも、またやらないかなあ。バンドだから、無理かなあ。シモキタを満喫して帰りました。
20101120
誰かを特別に思う原理はセクシャルハラスメントの例外と似ている。20101119
他人の心臓の鼓動をきくのがこんなに落ち着くものだとは知らなかった。20101111
ポッキーの日。 今日はうちのもう一人のケンキューインの人のセミナーがあって、聴きに行きました。 うん…あのね、結構、わからない（笑）。私も思ったのだけれど、重箱の隅をつつくような研究に意義はあるんだろうか？ っていうどの世界でも共通の認識を改めて痛感したし、ひいき目にみなくても昨日の発表の方が面白かったように思った。（自分がそれに携わっているせいもあるのだろうか） やつは、意外に発表うまいのかもしれない。 要するに、ここがスゴイっていうのがわからなかった。難しいもんだなと思いました。20101110
一世一代の大会議（第1回）終わりました～もー本当にお疲れた！。最後の懇親会だけでどっと疲れが（笑）。本当にお酒の会は苦手だ。正直、助教さんいなかったら厳しかった。 やつの発表は、最初はちょっと走ってる感があったけれど、それはそれとしてやっぱり凄いなって思いました。あれはあたしにはないものだ。 あたしが欲しかったけれど手に入らなかったものだ。 もうね、しんどくはないんだ。大丈夫みたい。多分、向こうもそうなんだろうと思った。 なんか自分ばっかり自分を追い込んでも仕様がないし。あたしは今できることを精一杯やってくしかないし、向こうも多分そう。 前しか向いていない、だから今が一番。あの子がいなくなっても、やつと駄目になっても、職が無くなって（事業仕分け・笑）また一から出直しになっても、 もうODはしないし、あんな風なしんどさはない。それは今、自信を持って言える。全然問題ない（ジョーシの口癖・笑）。20101103
土曜も今日も休日出勤（サービス）して帰ってきたら、富山の友達（バンギャ）からお電話があった。Mちゃん（23歳女子）が亡くなったとのこと。 なーんも言えなかった。悲しいわけでもないし、ああ、そうなんだって、思っただけ。 人って、本当に簡単に死ねるもんなんだよ。そして、自分が死んでも、きっとこんなもんなんだなって。 Mちゃんが死んでも、例えばあたしが死んでも、地球は動いているし、朝だってくる。起きてごはん食べて化粧して仕事行って。いつも通り、あたしは明日を過ごすんだろう。 あの時のことは今でも思い出せるけれど、でも、あの時の気持ちはいつかなくなってく。時間も自分も、なんて薄情なんだろう。20101027
新宿でコ式とかADAPTER。でした。（コ式がトップでしたので頑張ってギリギリについた。） 今日、仕事の所用で朝は都庁に直行だったので1時間遅くて良かったのに凄く疲れてしまって、おまけにライブ中結構調子悪くなり。 あ～、どうかなって思っていたら、フクスケ。もう今日は本当にすっごく楽しくてやばいくらいテンション上がって帰ってきました。 コ式と対バンしてあだが楽しいの久しぶり（笑）。屈伸したから明日多分凄い筋肉痛のやつがくるけど、いい！ フクスケはすごいのだ。いや、一年前より二年前より三年前よりは老けているんだよ（笑）。でも、そういうの混みでいいなあって思う。すごい。 でも帰って釜石にいるやつと電話して、もうほんとこのめんどくさがりが！って思いました（笑）。まあ～でるだけマシになったかな。←えー20101025
平和だ。とてもゆっくりしている、今日は早く帰れそう。（結局無理だったけど・笑） 歌を歌わなきゃいけないし、マイクの先につけるやつを買わなきゃ。 今日は過食はしない。 だって、日が短いのだもの。 そう、声が出ないのです。もう少し上のキーが出したいのに、出ない。 困ったなあ。もっとうまく歌ったら気持ちいいと思うのよ、
20101021
用がなかったから、研究室でお昼10分でスパ食べて事務室の方に戻った。4時間ずっとタグを打っていた。まとまった時間が欲しかったから、本当にひたすら没頭した。 して、まだぜんっぜん出来ない。これだけ費やしてもまだ半分もできてないのか… まあ、それでもソフト買ったから楽にはなった。 この先まだまとまってないし、あとでまたレイアウト考えないと。 つか、明日は研究室でやろうかな…もう、事務室しんどいっす。 17:00に研究室に戻って、19:00過ぎまでまた作業。 やっとjavascriptがうごいた。 サービス残業とは言え、自分のためだし、ラッキーだと思うので、頑張ります。
そして今日は飲み会をさぼる。うちの研究室はまさかの全員欠席(笑)。 まあ、いいよね。仕事してるんだし。あい。
20101020
嘘をつくっていうのは、結構しんどい。我慢して怒られて謝るのも仕事か。そう、仕事の区分が、事務じゃなくなりました。自由化業務だって。なんじゃそりゃ。 ま、こんだけ自由なことしてればそうなるよねそうだよね(笑)。 普通だったらクビじゃないのか？というくらい、自由度がありすぎる。というか勝手に自由にしすぎている。 その代わり、普通だったらないこともやるのだけれどもね。 でも、どっちつかずじゃないから、あたし研究室の人間だから、 やっぱりそういうの言えないんだよ。秘密にしちゃえるんだよ。 だって、私腹を肥やすためじゃないんだもん。自分のために買うんじゃないって、目的、教育のために買うってわかってるんだもん。 だからかなあ、ちゃんと開示できない。扉はあいてるけど、中にははいれない。
20101017
高円寺でFLOPPYでした。今日、ソロコーナーが出来て、戸田さんとしゃらくのインストを聞いたのですが。うん、確かに戸田さん凄いんだけど、好み的にはしゃらく氏の方が曲が好みだった。 多分ね、戸田さんのは、わかりにくい。しゃらくのは、わかりやすいんだ。メトがそうだから、で、私メトっ子だから、多分そう思うんだな。でもわかりにくいけれど、やっぱり戸田さんは凄いなあって思いました。 あいかわらずフクスケのことばっか考えるのだけど、今日はライブ自体が凄く久々だったので、ライブにもっと行きたいと思いました。 そう、最近ライブに全然行けてない。フクスケになんてもう一ヶ月も会えてない。金曜なんて職場の前居たとこのおねえさんに最近、ライブいけてないんじゃない？と指摘される始末（笑）。 いや、そんなライブっ子ってわけじゃあ…。でもそう、いけてない。4月以降、遠征も全然していない。平日のライブに全然行けないから、（平日はコ式以外は間に合わない）全然。ジュリィーは解散するって言うし。そう、ジュリィーね、解散になりました。
ジュリィー行き始めた当初から、解散はきっとジュリィーが一番最初だって思っていたので（実際はメトが先になりましたが）、ああ、遂に来たか…と思いました。 思ったと同時に、もう何年か前に一緒に歌って生きようって言ってくれた言葉が嘘になってしまうんじゃないかって、そして、あれは嘘だったのって思ってしまいそうな自分がとても嫌で。 でも、こんな結果になってしまったけれど、あの時、あの気持ちに嘘は無かったんだよね。 わたしが辛い時、助けてくれたのはジュリィーのライブと、慎一郎さんの言葉だった。あんな風にライブに行くことはもうなくなっても、今年年始一発目のアーポのクラッシュ一番ジュリィーが楽しいって思うくらい、 慎一郎さんのいう「ずっと家」って思えるようなバンドだった。 ラストライブ、クリスマスイブ、金曜日、仕事納め。多分、間に合わないけれど最後の一曲だけでも良い、ジュリィーを好きなみんなと居たい。
昨日深夜に何故か余命一ヵ月の花嫁とか言う映画を観まして、すっごいショックだった（笑）。何か、こういうの観ると色々とフラッシュバックして辛くなるもんなんだなって思いました。 そしてそんな映画を観たものだから、その手の夢（しかもかなりリアル）を観てしまいました。割愛しますが、好きじゃない人と結婚式は挙げちゃいけないなと思いました（笑）。式が終わった瞬間物凄い後悔するってどうなんだ。 後悔して、まだ籍も入れてないし（これは映画の設定でしょう）、勘当されても良いから結婚はやめよう、やつが好きなのに無理だやめたい本当に嫌だって思うあたりもう自分の気持ちがよくわかった。本当によくわかりました。 わかったよ、もういいよ。明日凄く会いたくないと思うくらいだけど、もうよくわかった。（あくまで夢だというのに現実のような夢でした。）
20101014
都合のいい人になりたくてなったのに、都合のいい人にすらなれない。都合の良い時に呼び出してももらえないなら、＜そういう＞都合のいい人になんてなれない。 あー…というか、呼び出すようなことが都合良くないんだもんね。仕方がないか。好きにすればいい。手のひらの温度も、もう忘れた。 今日明日決まるような事じゃないんだから、もうそれ以上のことは今は考えない。あたしはまえしかみない。20101006
ジョーシが買ってきた本のトップに俵万智さんの記事が掲載されていて、ゴハンの時に俵万智が凄く好きな話をして、たまたまもっていたチョコレート革命を やつに貸したけど、目を白黒させていた（行数的な意味で）。きっと読まないだろうなあ…や、読まなくてもいいから、それで自分が焼き肉を好きという少女のお父さんが好きみたいな ところを読んで想像しないで下さい（笑）。振られた話とか、しなきゃ良かった。20101004
最悪な一日でした。もうパパ代理とか勝手にやってればって言いたかった。こうやって、自分ばかりが一人でやきもち～とか焼いたり するんだと思っていたけれど、そうなった。まあ、そうやってやることに何にも考えてないしどうでもいいって自分でも言ってたけれど、それがやだっておもう人も居るんだってもう察しれよ（笑）！でも、仕方がないんだよね。キープ君って、都合のいい人って事だもんね。
そうだね、はなれていくの、こわい。 だけどそうやって、誰かを利用している。やさしい人を利用して、それすらも怖い。 もう二度と会わない人でも、二度と会えないって思うとこわいものはこわい。 おとといの夜中のバッティングセンターのせいの全身の筋肉痛が、利用してる感を自分に叩き込んでる感じがしている。
人生をかけて5万円のソフトを購入した。自分のためです。だから経費では落とさないで自分で買っちゃった。 あ～あ、これにこの先の人生を懸けるだなんて、やすいもんだ、わたしの人生って。
20101003
高円寺でコ式でした。の前に、妊婦さんとお友達と三人出で会う予定だったのですが、旦那さんも登場で、スゲー疲れました（笑）。 しあわせなひと、家族、あたらしいいのちがうまれるじゅんび。そういうのが欲しいと思ったわけではなくて、ああ、こういう生き方もあるんだって。自分にはない生き方だけど、実際に、本当に実際にこうやって一緒に行動してみてわかった。そうかあ。
で、コ式。家に一旦帰って、寝て、それから行きました。 今日コ式超楽しかったす！びっくりするくらい宇宙に行ってました。（自分調べ） 新曲もかわいいナーバンドよりだけど。でもやっぱりコ式はひとりスタイルが好きなんだけどな。
最近、「（自分の）キープ君はずるい」って言われてしまった。そうだねえ、ずるいねえ。 でも私に選択肢はない、って言ったらば、自分も選択肢をもってた方が良いって。不器用やなあと言われてしまった。そうかなあ、わたしの方が楽してるんじゃないかなあ。 と思ったりもするのよ。だって、離れられないんだ。わたしもはなれられないから。
20100928
新しい靴は、確かに私達を違うとこに連れて行ってくれたような気がする。今日会って、ちゃんと5分話してしばらくは難しいけど、大丈夫だよって言うつもりだったのに、スゲー落ち込んでたやつを励まして人生について色々と話して、あと1年半、1%のエフォートを待つことにした。 グレーならグレーで良いよ、ちゃんと考えてくれるんなら、考えて下さいって言った。 やつは優しくなんて無いしいい人でもなかったけど、やっぱりやわらかい。隣の女子の心配は暫くしなくて良くなった模様…多分。
20100926
昨日一日の記憶がさっぱり無いけど、今日、ちゃんと話をして別れることになりました。私は、ビョーキだから、やっぱり死ぬことで頭がいっぱいになってしまうこともあるし、死のうとしてしまうこともある、そういう時、助けて欲しかった。 支えてくれなくて良いから、一緒にいて欲しかった。と伝えた。それが出来ない、って言うことなら、仕方がない。 相手に気持ちがない以上、どうにかなることじゃないってわかっていた。
だから、もう私が言うべきことは全部言ってすっきりしたし、それに対する答えがちゃんと返ってきて、はっきりして良かった。 ただ、どっちかというと私はODしたということがそんなにドン引きなことだっていうことに傷ついたよね。 そっちのほうが辛かった。世間のステレオタイプを思い知った。私は、どこまでもまわりのやさしい人達に囲まれて生きているんだなあって。
みんな、ありがとう。まだ生きます。取り急ぎ、明日も会うけど、きっと大丈夫。だって私達は友達だもの。ただいつか出来るだろうやつの隣の彼女が凄く羨ましいなって思うだけ。
20100925
ありったけのクスリでODしちまった。芥川様、どのくらい飲んだら死ねるのですか？（やつに言ったら、ドン引きだろうなあ。）
もう、だめだね。
20100924
おつかれ。待てない。ばいばいわたし。20100918
代官山でADAPTER。ワンマンでした。 ビョーイン行って点滴と注射アンド昏々と眠るをやっていったので、しかもチケットを家に置いてきたので、光の速さで家に帰り、チケットを引っ掴み靴を履き替えて光の速さで電車に飛び乗りました。 もう死ぬかな？セルシン打ちまくって、あたしもただのヤク中に変わりない。ユニット、一昨年？一昨昨年？の時メトとかジュリィーの対バンで初めて行ったのだけれど、斜めのハコ。 と言うイメージがあったのに、今日は全然そんな感じではなりませんでした。ド上手の最前に居ました。（体力的な問題） 見やすい。動きやすい。スタッフのお兄さんの運行表が見えてしまい、曲順がわかってしまっても、楽しかったです（笑）。注意払えよ（笑）。 告知。今年、フクスケは高円寺で年越しですかそうですか。コ式と一緒ですか。もう高円寺から出ないぞ（笑）。
20100917
こないだ、阿波踊りの上映会をやって気付いた。それなりの練習だったから、今年はそれなりの踊りしかできなかった。 当たり前だけど、阿波踊り出来ないかもって思うくらいしんどかったから、これはもうどうしようもないことなのだけれど。 それで思った。こんなカスみたいなあたしにも大事にしているひとやことはものはあって、そういうものを全部棄てないと出来ない事は「本当に出来ること」とは言わないんだって事。 だからちゃんと踊れなかったことが凄く悔しいし（来週本番リベンジ！）、ちゃんとやろうと思ったし、そういうふうに気付かされるような人との出会いや周りの人のきもちがあって、私はラッキーだなって思いました。 そしてやっぱり、だから今の自分が最高と思う。20100916
高円寺でコ式と福助と諸々でした。スンゴイ頑張って定時しようと思っていたのに、帰ったのが18:00過ぎ。開演が18:30。 まあーコ式だけの時と違って今回は絶対整番で入らないと見えないと思っていたのですが、その通り予想通り何も見えませんでした。 コ式は3番手だったし、そんなことならゴハン食べてから行けば良かった。とか言いつつ、結構な割り込みをして俺誕（一昨年の福助のお誕生日ライブ。まだ、メトでした。）以来のspam_life。スパム、楽しかったなあ。 もしかして昨日一番楽しかったのスパムかもしれない。日暮さんは恋多き人なんだなって思いました。
してコ式！相変わらずゆったりかと思いきや、バンドに！あだぷたと合体で昨日だけバンドスタイル。初！変な感じ。 バイオレイターはバンドでやっても良い曲かもしれないけれど、ふゆのほしはやっぱり清水さんだけで良いな。わたし、コ式はバンドじゃないとこが好きなので（改めて実感）。 でも、相変わらず清水さんは清水さん。
トリがあだ。一ヶ月ぶり、フクスケ。「コンニチハ、アリガトウ、ゴメンナサイ、アイシテル」。あ、おはよう、コンニチハ、ゴメンナサイ、ありがとう、が言える人が好きなのでこの歌のこの歌詞が好き。 今の職場に来て一番最初に、前に居た技術員のおねえさんに教わったこと。挨拶の出来るおとなになること。 楽しかったです。ライブだから定時がんばろうって思えるように、元気になってきた事が嬉しい。
20100915
しんどい生活から抜け出た。足りない部分があるようには感じないけど、ああ、もう、駄目なんだなーって。 時々はしんどいけれど、でも残ったそういうことは、別に自分の中の問題なので、あとはほんと、自分一人の問題。 どうやって消化していくか考えるだけ。
まあー、なんにせようん、と答えてしまった自分が悪い。きっとね。
20100913
やつに塗ってもらったマニキュアがつやつや光っている。 よおくみると、がったがたなんだけども。そういうしんどいのは嘘みたいに消えた。 たのしかったかもしれないけど、しんどかった。 毎日毎日そればっかり考えて不安で眠れなくて、ご飯も食べれなくて、他のこと出来なくて、しんどかった。 しんどいほうが大きくて、このまま死ぬんじゃないかって思ってた。
だから、これで、よかったんだろうなって。
だけど、やさしくはないよね。 本当だったら、やっぱり無理でした、って振るべきでしょ、ここは。
あのひとだったら、絶対にそういう。やさしいから。
それって、進歩？ 多分、未来なんてないけど、進歩があるならそれでもいいかもしれない。 他にないかたちでも、他の人が誰もやらないようなかたちも、別にいいかもしれない。 だって、あたしはそんなに永くは生きないって漠然と思っているんだもの。
20100911
思っている事の半分以上言えない。しんどいのは、相手が自分と同じくらいじゃないからだって、言われた。 そうか、だからあたししんどいのか。20100910
まさにこれ。 同じくらいじゃないから、常に最悪の事態を想定している、そうやって自分が傷つくことを避けているのかもしれない。 しんどいのは、仕事とビョーキとレンアイとか諸々の波がいっぺんに堕ちてるからなので、 ここまでしんどいとおもうことってなかなか無いので、自分にもそんなことがあるんだなって思います。 今日なんて午後胃が痛すぎて仕事にならなかった。でも、帰れない。帰らない。それって、狡いことだなあって思うし、ほんとにね、同じ職場に好きなひとがいるっていうのは、やっぱりまえとおんなじできつい。20100909
お誕生日ですね、また家族で祝うのですね。あの日わたしは徹夜で行ったのでした。しんどいなあ。みんあ、こんなしんどいものなのか。それとも自分がビョーキのせいなのか？
離れていくのが怖い、離れないといけない、そんなことばかり考えて一日が過ぎていくのです。
20100907
22:34先週の今日も同じことを言った。あたしは普通の人と同じ事は出来ないのに、なんでそんなことを忘れて普通の人と同じように誰かを好きだなんて言ってしまったんだろう。 あたしは、ビョーキで、それはどうしようもない事実で、だけどどうしてそれを忘れてたんだろう。 ぜったいに、無理だってもうわかる。こんなどうしようもない状態なのにまた誰かに頼って、絶対に傷つける。あたしはどうしたって健康な人とは違うし、 マホーがなきゃ生きられないし、普通の人と同じ生活も出来ない、のに、この上最初から迷惑をかけるようなことわかっててどうしてわがままを通したんだろう。 仕事はいい、自分の問題だから。自分の範疇でなら、何やってても良い。勝手にビョーキしてればいいし、バンギャしてるからいい。でも相手が居るようなことは駄目だ。その人に迷惑がかかるのがわかっていて言うのは狡い。隠していたって、話したって、狡いことに代わりはないんだわ。 サイテーだ、私、自分の事しかいつも考えていない。相手の気持ち考えてない。
19:00
わたしのアイデンティティってどこにあるんだろう？居場所は？ほんとうはどこにあるの？ かずさには行かない方がいいの？じゃあ、あたしなにすればいい？ 指示はないし、文句だけは言われて、そういうおしごとなの？ ならあたしもういなくていいよね、 あたしらいねんどはいなくていいよね
とびおりる もうそれしかない
09:17
ここと、研究室とでは、流れる時間が違うのだ。それはわかっていて、頭ではちゃんとしなきゃって思っているのだけれど、 でもやっぱり出来ない。あたしには出来ない。だからはみ出ものになるし、どんどん孤立していくのも仕方がないことなので、もう我慢するしかないなあ。
しんどい。 いろんなことがしんどいなあ。
もっとうまくやればよかった？
あたしがもっとがんばればなんとかなる？
この特別扱いがいけないっていうのなら、なんとかしてよ。
どうにもならないから、あたしは絶対逃げるから、がちがちに固めてもう動けなくしてしまってよ。
ビョーインいきたい。
20100902
今居る支援室のショクインの人に、17:00が定時なんだからそれ以降は電話するなと怒られた。それって、仕事に対する考え方の問題だよね。さっきの一件で思ったけど、それが正しいのは公務員だけなんだけどな。だから公務員って嫌い。 まあ、本当はかけようとした部署がITセンターで、ITセンターと言うところは外注なので、早番遅番があるので、18:00なので、かけても良いかなって思ったからなのだけれど。 あなた、ショクインのくせにそんなことも知らないのね。下々の者なら誰でも知っている事よ。あたしみたいな何でも屋は特に。
とか思ってしまうあたりあたしはだいぶこっち寄りになってしまってるのだろう。 17:00で帰るのは正しい。18:00過ぎに電話をかけるのは間違っている。
多分、そうなんだろう。でもあたしはあなたと違って職員じゃないの。支援室の人間でもない。
このPCを使えなくても困ることはないけど、あたしはいつも不便だとは思っているよ。 それでも、我慢している、これでもかなり譲歩している。 それが気に入らないのもわかる。
みんなが時間で動いているのに自分がこうゆらゆらしているのはずるいだろう。
でも、何度も言うけどあたしはあなたと違って職員じゃないの。 ここの人間じゃないの。他の派遣の人と違って任期もある。ずっといるわけじゃない。みんなと違っていつまでやるか、いつまでいられるか、を決める権利はあたしにはないのだ。 あたしはうちの研究室のためにここに居るのであって、それ以外はどうでもいいんだよ。 正直、支援室に居場所なんてもうなくなってもいい。
皆々様に疎ましく思われるのはちょう面倒くさいけど、もうあと1年だし、我慢できる。ぜんっぜんへえき。
あなたが忙しいのはわかる。でも自分だけが忙しいと思わないで。
あなたが努力してるかどうかは知らないけど、あなたと同じようにはたらいている人間が他にいっぱい居るの。 それなのに任期があって、ボーナスだってなくて、それでも文句言わないしあたしみたいな下々の人間にあたらない人もいるの。
仕事が出来る出来ないは別として（ゴマモトさんは仕事できない人でユウメイだけどねそれはまあおいといて）、あたしあなたにそういうこと言われる筋合いない。うちの先生たちは仕事してるんだから、あたしも仕事してるんじゃんと思う。 定時は先生に合わせるものなの、そういう仕事なの。 だから、移りたくないっていったじゃん。 こういう働き方でいちばんやなのあたしなんですけど、我慢してるんだからそういう攻撃はやめて下さい。
というか…まあ、きっと気に入らないんだよね。それはわかる、あたしもそういうのきっと気に入らないよ。 なんでお前だけって思うよ。
でも逆に、じゃあなんでこっちに席置いたのか知りたい。
でもまあ、もういい。もう怒りがおさまらないので、コーヒーコース。そして多分土曜日は注射と点滴コース。
20100830
THE・放心。阿波踊り終わりました。 もう駄目だな、きょう使い物にならないと思う。 頭真っ白なのはいいとして、今もう眠くなってきてしまった。
こうやって、一年は終わっていく。もう夏は終わったわ。
ここに居るのも、もう最後かもしれない。 来年は移るかもしれません。
ねむい。
ごかんべん、
20100825
誰かと繋がってる感が欲しいから、mixi辞められないのかなあ（別に辞めたいと思ったわけではない）。 月曜日、おなか壊して吐きそうでこれは！ってなり、早退してしまいました。そのままビョーインへGO。私って、なんて精神的に弱いんだろう。 注射打って点滴も打って、もうぜーんぜん、ふらふらになって帰りました。昨日は仕事を休みました。今週、金曜日休むのに。 信じられない。この精神状態が信じられない。今週が終われば、またがくっと堕ちるのですが、もうそれでも良いなあ。早く寒くなってほしい。 もうはやくこの一年なんか終わってしまえばいい。20100821
高円寺でコ式でした。とうとうコ式も大きくなってきたのね。プロ活動…頑張るんだぞ。でも清水さん、HIGHでライブだけはやめないで下さいね。 清水さんのカウントダウンライブ（十人程度）したのがすっごくむかしの事に感じるけれど、実は殆ど今年っていう。自分的にあり得ない体重になっていて吃驚しました、これはまずい、本番にでられなくなってしまうような勢いです。というか、やつれた。 やつれるのは良くない。しかし、がーっと食べると体重は倍になるのです、コレイクナイ。夏ばてかなあ。ビョーキのせいかなあ。 そうだ、今日から魔法、増えたんだった。 言えない。このまま死んじゃうのかなあ。
20100818
そういえば13日の金曜日は久々に福助でした。池袋で。フロッピと被ったので、しかもフロッピのチケットももうとっちゃっていたのですが、 やっぱり福助の方にいってしまいました。メイクさん発注忘れでまさかの全員すっぴん（笑）。 楽しかったので、よしとする。そして今日は、休日出勤という名のサービス残業しました。サービスって言うか、別に特に…まあ、それがイケナイ事なんだってわかっている。 （まあ、イケナイ事ほど楽しい。） もう学生じゃないんだから、仕事は仕事なのです。駄目だな、私。 解析やって、HP(今度は学科の)作っていました。 まあ、ねえ～…PCに強いか弱いか言ったらわたしは弱い方ではないかもしれないけれど、強くもない。ただ、抵抗がないだけ。 そんなの、やればだれでもできることなんだと思う。
んあ～この時間！練習、遅刻！ まあ、よしとしよう。明日から本格的にお仕事をいたします。 明日は定時、絶対定時に帰って、たらこゴハンたんまり食べてから練習に行くのだ。悩みすぎてはげそうなこの頃ですが、ここ2週間で八景島シーパラダイスに2回も行きました。
20100810
無事、夏休みになりました。ちょっと体力が落ちましたが、そこは食べて回復してかないと本番持たなそうなので頑張ります。 この一つのことしか考えられなくなる悪い癖、まだあったんだって今思いました。もうそういうの、ないとおもっていた。 別の人と水族館に行って気持ち悪くなって、好きな人が出来たので好きだと言ったら考えさせてという返事が返ってきて、ええ？と思いました。 まあ、柔らかい人なので（優柔不断な私が優柔不断といえる位）、うまく断れなかったんだなって。 そういうとこ、優しくないな、とか思ったりしますが、まあ、仕方がない。次の日あってもおはよーって言えるくらいの気概は持っていないと駄目ですね。 今週はわーってなっていましたが、もう大丈夫みたいです。落ち着いた。なるようにしかならない、わたしの手持ちのカードはもう切ってしまったもの。20100806
しんどい。この宙ぶらりんな状態はしんどいものなのだなあと思いました。 今週、怒濤の一週間でした。 全然へえきとかって思っていたけれど、私もおんなじで、意識しないわけなかったのでした。20100803
しばらく考えさせて下さい、は、ごめんなさい無理です、でおけ？まちょっと、侮ってたな。
20100728
どこに行ってもあたしは半端モノ。だけどいいんです、あたしはスパイですから。 私は職員ではないので、プロジェクトのことしか考えていない。次はないのだ。 それは先生と同じで、オンリーワンなので、相手先にどう思われようが、結果を出すことが何よりも優先だし、それがチームHの目標なのです。 心証が悪くなっても構わないの、私達はそういう立場にいるのです。 で・も・、私ほうれんそうできないやつだなあ…（笑）。基本、先生が上司と思っちゃってるから、せんせか助教さんが知っていればいいと思っていて。すいません。 まあ、でも、一年ですから。オンリーワンのPJに全力を注ぎます。あたしに出来ることがあるなら、全力で突っ走るしかない。20100726
ここ最近のことをつらつらと。金曜日は、オプンキャンパスの準備をしながらお仕事。土曜日にポスター印刷することになりそうだなーと思いつつ、日曜日も行く予定だったので今の部署でそれを言ったところ、問題になってしまいました。 まあ、私の場合契約形態が任期付きではあるけどハケーンなので、派遣の人が休日出勤するのって、人事課がいい顔しないって知ってるし、ポスター印刷だけしに適当に行こうと思っていたので、残業つけないと駄目！ってなってもう。それだと先生の心証が悪くなってしまうでしょう。 もうね、ここにきてから今まで通りの仕事の仕方が出来ないのはわかっていたけど、そのせいで今まで通りの量をこなせないっていうのならそれが凄く嫌でたまらない。初めて辞めるか？ってなった。助教さんに相談して、せんせと話した方がいいとなり、印刷もしなきゃだったのでやっぱり土曜は出ることにしました。
ので、土曜日ビョーイン行って泣いて筋肉注射してガッコー行って先生と話して大泣きし（馬鹿）、これからは魔法のカード「先生（もしくは助教さん）がそうしろって言った」って言うことにすることで決着しました。せんせにめーわくかけるのやだったから我慢したのにな。それで問題ないって。
で、昨日はオプンキャンパス。行かないつもりが、パートの技術員の人から早く来なさい電話がかかってきたので、実は渋谷でADAPTER。とかゲバルトとかだったので、ちょっとだけHPにアップする写真撮って帰るつもりだったのですが、納涼会に…行きました。 カエレズ。渋谷についてイーストまで行ったらもうトリが歌ってました。ノーゴッド。んあ～あだもゲバもセクアンもリッキーさんも終わりましたか。お目当てを一つもみられないイベントなんて初めてです。 ま、でも最後モッシュして帰りました。モッシュしながら思った、あたしはやっぱりバンギャなんだなーって。バンギャで良かったなって。メトの居ないクラッシュ、去年も今年も、イーストが大きく見える。
で、今日。シュウナナでガッコーに行くなんて、学生みたい。 すっかり今の部署のジョーシAとやりにくいなあと思っては居ますが、とりあえずイキル。 だって、暫く福助に会えないのだもの。13日はフロッピはいかないで福助の方に行くことにしました。初めてだね、日程が被ったの。
20100720
古川さんの日記を読んで甚くうああ…同感だと感動してしまいました。 グニュウの事は全然知らないのですが、古川さんにもうすぐ会える予定なのでスゴク楽しみです。それまで生きよう。先週実は部屋の窓から飛び降りようとしてしまい、家族と一悶着しまして、もう本当に調子が悪いのなんのって。マホーどんだけ飲んでるかわからない。 飲めばテンション上がるんだけどもね。 毎日出向先のデスクから研究室に逃げてばっかりいて、それだけ出向先の人々には印象悪いの。 でもあたしの雇用主は一人だけ。誰にもついて行かない、たった一人ってか、あたしが働くのはうちの研究室のためだけだもん。 だからあたしに出来ることはやるし出来ないことも勉強してやり遂げたい。それくらいしかあたしに出来ることなんか無いもの。あたしには実験は出来ない、直接結果を出すことは出来ないから、 だから「良い研究」は出来ないから、みんなが良い研究をするためのサポートなら何だってするよ。ほんとうに、なんだってする。だからもうあたしのことは放っておいて下さい。 残業つけるのやならあたし研究室にもどってこっそり仕事するからもう良いから、ほんとうにもう、放っておいて。
20100719
こここうえんじでコ式でした。んあ～終了後に8月のチケット売るというから物販に並んだらまさかの本人降臨！しかもどすっぴん！狡くないか（笑）！いままでそういうことしたこと無かったから、（少なくともあたしが行き始めてからは無かった）、吃驚しました。今日ヤク中のように暴れていたのに… 不細工な顔が更にブサイクな仕様で一言二言お話ししました。 コ式、ほんと楽しいなあ。あしたのおまもりにしよう。 清水さんの口から俺という一人称が出たのを初めて聞きました。いつもオイラだもんね。
20100718
職場の技術員のおねえさん（パート/7歳の子持ち）と池袋に繰り出しました。 ガールズトーク（おねえさんの十八番）ってやつ、あたしってほんとに修羅場とか無い人生なんだなーって、話していて思いました。 レンアイヘンレキってやつがまず無いし、20代はあの人のことがずっと好きだったからもうそれ以外に何もないもん。 ただ何度か振られたってことと、そんな重い話以外にすることがない。それほど好きになった人がいない。 どんだけ勿体ないとかって言われたって、あの人が振り向いてくれなきゃ意味なかったし、それは今もたまに思うことで。 あたしじゃだめなんだなーって、思います。もうそれは仕方のないことなので、そしてこの前だいぶきっぱり振られたので、それで良かったと思っています。いっつも、フーコーの振り子を一緒に観た時のことを思い出します。アレは一生のたからものです。
20100717
ショクギョー訓練に行っていたときのせんせーに会いました。Javaの先生なのですが、やっぱ頭良いんだこれが。 その節はお世話になったのです（ビョーキが酷かったので、途中居なくなったりビョーイン行ったりしてご迷惑かけました）。 歌うまいねえと褒められたので嬉しかったです。その手の人に褒められるとやっぱり嬉しい。こんな自分にも取り柄があるんだなーって。20100716
午後ずっと先生の部屋で先生と仕事をしていた。PCさえあればどうにでもなるので、ハブを実習室から拝借してこいとの命をうけ（笑）、たこ足配線にしました。 だめだなあ、こっちに逃げてきてばかりいる。 ほんとうは移りたくなんかなかったって、先生には言えない。 しごとだからしょうがないって、自分で自分を納得させるために沢山マホーを使って何とか気を紛らわせるしか無いんだ。ところで本日、新宿でADAPTER。だったのでしたが職場を出たのが20:30過ぎ。出時間は21:00とのことだったので（最近こんなのばっかりだな）、まあ、タクシーとかに乗っちゃって、21:30過ぎについたら嘘みたいに押していて間に合いました。 がらがら。ノンジャンルの対バンだったので、スカスカ。見やすくてラッキーでした。フクスケに最初に高円寺の駅で会ってからもう何年たつのかなあ。あの時の気持ちには、いつでも立ち返っていくことができるのです。
20100715
ついったで何となくライブの被っていた10歳程年下のバンギャルさんとみたままつりではじめてあいました。なぜ、ライブ会場でない（笑）。 すごく礼儀正しいなと文面から思っていたのですが、やっぱりギャルなのですがかわいいのです。 そして自分がとても歳をとったんだなって思いました。リアル19歳と話すと、やっぱり自分は少なくとも19歳ではないなと。 いいことなんだかわるいことなんだかわかりませんが。あ、いいこだなあって。もっと違うことを話そうと思っていたのですが、門限がある彼女を見送って自分も帰りました。20100713
代休でお休みだったので、もうどうしてもマホーの量を増やしてもらわなければと思い、ビョーインへ行きました。 まーた注射コース。で、そのままベッドで寝ていきました。 やべーな、打たないと駄目な人になったらどうしよう（笑）。 そのあと増やしてもらった薬を実は3錠程飲んだ。まあ…まあね、ODしてるわけじゃないんだから、いいだろう。20100710
ビョーイン行って泣いて注射（マホーのやつ）打ってそのまま病院のベッドで寝てしまいました。 あ～あ、もう死ぬんじゃないかな～せんせいの言葉が全部ヒトゴトに聞こえるくらい、あたしにはそういう現実がない。現実味のない現象だけが頭の上をざあーっととおりすぎてくだけ。 そんなの、むりにきまってるじゃん。だってあたしキショイメンヘラだもん。かなしいけど、それが現実だもん。こうやって、マホーに頼って立ってる。 ああ、きもちがわるい。
夜あややさんと中華弁当パーティ。どんどんキショイメンヘラーの事をしゃべっても全然ドン引かないこの人が本当に頭の良い子だと思う。 つうか、何か違う一面を見た感じがしておお、と思った。 ま、魔法を打ったせいでちょうテンションが高い。 これでガックリこないと良いけど。
20100709
おにーたまがおいでと言ってくれたので、新宿でおにーたまでした。まあ、全然間に合わなかったのでまたハコに電話して出順と時間を聞く。 押しますから大丈夫ですよーとのことで、雨の中行って参りました。 おにーたまは、楽しい時とそうでない時の差が激しいので（私の中で）、いつもどっちだろうって心配なのですが、今日はスンゴイ楽しい方でした！ その場でワンマンをみんなで会議して日にちと場所が決まり、東阪でもやることが決定しました（笑）。みんなで指切り。わかった、いくよ。 ロケッツ、柱があるからあんまり好きではないのだが、…大阪か～、11月だし、いいか。 とにかく、行って良かった。ていうか、おにーたま時間押しすぎだろ（笑）！1時間弱ピノキヲでした～20100708
仕事さえあれば、一日が過ぎてくから、大丈夫なんだけどなあ。20100706
一人だったので、駅の線路まで歩いて行きかけたところを爪を全部噛んで煙草を吸って吸って泣いて薬を捨てた。ここにいると、人を信用することが凄く怖い、けど、傷ついても、あたしはあたしの信じる人を信じていたいし、やっぱり、信じたい。そのきもちをなくしたくない。
20100702
今日の仕事、全部終わった。 全部、終わりました。あとはみんなにメールを出して、おわりだ。
あんなにかなしかったのに、 あんなに泣いたことがウソみたいに、 もうなんだか全部が他人事みたいに感じる。
砂漠の中の井戸のようなものなのよ。
この三ヶ月間は、あたしのなかで井戸になったの。
だから、かなしいの。 かなしいのよ。それでいいの。
かなしんだっていいじゃない。 特別を手に入れるって、悲しいことなのよ。 同じくらい特別だから、同じくらいかなしい。
今日は飲んで飲んで飲まれて飲んでするぞー
20100630
あんなに泣いて、ばかみたい。子どもじゃないんだから、泣いたってどうにもならないってことくらいわかってるのに、涙が止まらなかったです。
バッドなのかグッドなのか、思いっきり仕事をしながら泣きながら今村さんと会話をしました。ビョーキの時だって会社であんなに泣くこと無かったのに。 でもドSなので何事もないようにちゃんと仕事の話をしてくれて、逆に助かった。
もうこの部屋ともお別れね。
もうみんなともお別れね。
異動になるってことは、うすうすわかっていたことだったけど、それが3カ月の間にこんなに悲しいことになるって、
こんなにつらい思いをするだなんて、思ってなかった。
異動したくないわけじゃなくて、
ここにいたいんです。ここにいたい。ここにいたい。
20100629
もう二度と戻らない時、人、今日の自分をずっと覚えていたい20100624
異動になります、夏。20100622
本当は今日、病院に行こうと思っていた。具合が悪かったんです。でも、まあ、持ち直して、帰ってきました。 あたしが仕事が出来ないのは、ビョーキのせいじゃなくて自分のせい。自分が出来ないやつのせい。たまにはぐでんぐでんに酔っぱらって魚とか投げつけて振り回したりしたらいいのかなあ。
20100621
頭の悪い人は嫌いなんだって。ああ、困ったなあ。何で私はこんなに頭が悪いんだろう。質問の意図を相手に読みとってもらわなきゃいけないくらいの、ねこよりも小さい脳。実習が終わったのに何でいっつも帰るのが遅いんだろう。しかも今日なんて帰ってゴハン食べて風呂入ってすぐ持ち帰った仕事をしていた。（ただいまの時間：23:17）。 なんて暇なんだろう、家に帰って仕事しかすることが無いのです。もう今日のことはスッカリ忘れて寝ます。解析失敗した。
20100620
土曜日がっこーに行くと行かないのが1日だけなので、ブルーマンデーはやってこないのだなあと思いました。今日別に元気～ 父の日なので、家族で知る区ロードってやつをやりました。ひたすら区内を地図持って歩きました。おかげで今日やろうと思ってた仕事が全然出来なかったよーワーン！ ウェブサイトって、人のために作ると大変なんだなあ、と改めて色々と考えました。 まあ、一つずつ地道な作業が多い分、出来た時のうれしさもひとしお（予想で/（笑））。がんばりまっす。20100619
15:00に起きて、あー今日ライブパスしようかなとか考えていたところ、昨日走らせて帰ったPGにミスがあったことに気付いていっそいで職場へ。THE・失敗ッッッ！ 仕方がないのでやり直し。ガッコーでた時点で19:00を過ぎていたので、ルートに電話してあだの出番の時間を聞いたところ、19:45とのこと。THE・遅刻ッッッ！ でも折角なので、サッカーはおいておいて、フクスケを見に行きました。押したらしく奇跡的に間に合いました。てなわけで本八幡でADAPTER。でした。ルート相変わらずあつい！本当にあついんです。 でもなんかいつもより空いているし、ノッリノリでいっぱいあせかいて楽しかったです。メンバーさんもすっごい楽しそうだった。こういう瞬間がたまにあるから、やめられないのです。 そしてやっぱりルートは好きなハコです。本八幡に住みたいのです。 8月はADAPTER。とFLOPPYが被るんですね。なんだよ～先に情報出してくれればフロツピとらなかったのに。（チケットとれちゃったの） 今年はまだ棄てチケしてないんだぞ。20100617
穏やかなもくようび。今日はきっとはやく帰れるだろうから、一駅歩いて帰って、家で作業して、明日きっとHPができるぞー。 だって、もうできることないもの。打ち上げの日に先生に言われた言葉がすとんと落ちてきた。あたしとSさん（パートの技術員さん/子持ち女子）は生き方が違う。 あたしは農学系じゃない。知識がとかじゃなくて（もちろんそれもだけれど）、タイプ的に、バリッバリのフィールドワークよりバーチャル派、 フィールドワーカーのとってきた・出した（もちろん、計算して成功した「出したもの」ってことだけど）データをまとめそれを仮想構築していく方が向いている。 細々したことをするのも苦ではないし、数字の意味を読み取るのは嫌いではない。 とにかく、少なくとも実技には向かないってわかった。多分先生はそういう事が言いたかったのかもしれないと今やっとわかった。
あたしたちは違うね、でも、それを気に病む必要なんて全然ないんだ。 いまこういう環境にいるからそんなふうにみんなができることが自分にはできない・理解できないことに劣等感を感じてしまうけれど、単にタイプの問題で。 歳が近いからって、関係ないんだわ。
20100615
家に帰ってまでやろうって思うのは、褒められたいからってだけなんだ、きっとただそれだけ。 JavaもPerlもC言語も、別にきっと家に帰ってまでやれなんて誰も言ってない。求められてるかはわからないけれど、ただそんな理由なんて、ほんとうに子ども過ぎて笑えない。20100614
新宿でコ式でした。仕事終わって職場出たのが18:00すぎだったので、出順が一番とのことだったのでぎりぎりかなと思ったのですが、間に合いました。 ちなみに、今日から梅雨入り宣言とのこと。どんだけ雨男なんだ(笑)。お客さん増えた！よしゆきコールが多かったです。 （レコ初のせいもあるかもしれませんが） そう、レコ初！2年6カ月ぶりにCDが出ました！清水さんめでたいと言っていましたが、ごめん私のほうがめでたいよ(笑)！ 嬉しすぎるう…だってさ、全部A面なんだよ？いい曲しか入ってないんだよ？(私調べ) もう、まってた！ほんとうにありがとう、がんばってくれてありがとう。ディズニーランド、お金が出来たらつれてってください。コ式ツアーで(笑)。 楽しかった！
して、昨日はなぜかジュリィーが出まして。二番手。ああ、久しぶり。なんか化粧戻したんだね、また化粧していた。 でも、知らない曲が一曲もなかった。全部古い曲でまとめてきていて、おお、と思いました。 空が堕ちた日聞いて、久々に重くて重くて泣いた。 しかし、お客さん減ったの(笑)？！あと、杏太さん、やっぱ今村さんに似てる(笑)。あ、逆か。
と思ったらトリが一番少ない(笑)。やはりジュリィーがトリのほうがよかったのでは！ 内輪のりみたいになってしまっていて、ちょっと残念でした。 サーっと帰って、サッカーを観ながら寝てしまいました。明日の仕事をちょっとした。 お疲れでした！今週末はもとやわた～おもいでのはこ。
20100613
一日床に伏せって過ごしました（寝ていただけ）。またか。最近土日のうちどちらか一日はずっと寝ている。寝ているというか、起き上がれない程疲れがとれないのです。 今日も、夕飯時に起きまして。 やー、最近は家に帰っても職場のHPを作っていまして、もうダメだしばかりなので、土日もタグを打っておりました。明日見せるけど、これでダメならまたやり直し。 お陰でこっちに日記を書くことすらままならないわけです、とか言っちゃって…。 商業用っていうか、実務でサイトを作ったことはないので、やっぱり難しいです、自分の好みではないですしね。緑はなあ（笑）。 ま、コンテンツとかもちゃんと作らなきゃいけないし、更新しないといけないのでそれを考えるとソフトがあった方が良いのかもしれませんが、やっぱり、別になくても良いものを作るのにお金を使いたくない…あ、ｹﾝｷｭｰﾋね。 もう今なんて暫く××研の文字もみたくない（笑）。誰にも会いたくない月曜日、明日コ式のレコ初なんです。出順一番手、間に合わないナーしかも雨！タクシーかな。20100607
一日中日常に戻れず、全然駄目な一日を過ごしました。 吃驚するくらい、昨日の余韻というか名残というか（余韻だとポジティブだが、名残はネガティブなイメージ）影響残りまくり、 ずっと青春を聴いて、とにかく朝から全然駄目でした。ビラをお守りに持っていったのに。 トリがラヂオだったのにも関わらず、ゲバルトさんのことばかり印象が強くて、困っています。 そう、昨日はゲバの動員の方が多かったのか、ゲバルトさんが終わったら凄い勢いで空きまして。 4月の2マンよりも空いた。 勿体なかったナー、もっと長く聴きたかった。アンコールはゲバルトさんでもう一回青春でも良かったです（笑）。戸田さんは相変わらず。やっぱり謎な人でした。清水さんの欠けた歯はわたしの位置からは見えませんでした（笑）。シュウォッチのPCとの同期はコ式でもやって欲しいなあ。つか、次コ式レコ初なのでもう楽しみで仕方ないです。そしてラヂオ。何て言うか、Mちゃんの言うとおり、もう少し若い時に聴いてたらもっと凄く好きだったかもしれない。いや、どうかな…曲が良いから、ある程度まで許せたところはあったのに、今はネタ色が強くなりすぎてしまってもうだめだなあ、私は。 食は相変わらず好きだけど。自分は音源だけでいい気がする。
実は凄くこの日を楽しみにしていた。髪を巻いてしまおうと思うくらいには、楽しみでした。だからほんとう、楽しかったし、行って良かったです。だけど、ここまで次の日に残ると日常に支障が出ますね（笑）。
20100606
新宿で新宿ゲバルトでした。感想は明日書きますが、とりあえず的なメモ。・ゲバルトさんからスタート、押し
・清水さんがビラをくれた（ビラもらったのはじめて）
・私100%の確率でシグナス女
・砂の果実を初めて生で
・戸田さんipadが歌詞カードに、ビラは歌詞なし？
・清水さんシュウォッチ持参
・清水ーって言ったら良行ーと返せと（戸田さん談）
・8曲短い！(バージンブルース四畳半シグナス砂の果実わかんないの玉椿青春クリフトクラフト、のような)
ラヂオ。2マンなんて多分3年ぶり。
・全部B面曲で纏めた！
・王子がコーラスを
・セトリがほぼわかったとこがなんとも（儚くも薬指深い森のさなぎ太陽影の広場（やったか不明）暗い春ミルク切り札しらないやつ姥捨て、ENが食）。
・今日はリスナァさんはこれで満足なんですか？
寝る！
20100605
一日床に伏せって過ごしました（寝ていただけ）。昨日家に帰ってから薬包さじ（洗浄及び乾燥済みのを30本程）をだしっぱにしていたことを思い出して、あーどうしようかナーって思って居たのですが、 土日挟むので、土曜は行きたくないので、走りました。んあ～面倒…あまり遠くなくて良かった。 実験室開けて仕舞って帰りました。あーもうほんとうに今週で実習も終わって後片付けして、実は1日以外ほぼ19:00過ぎまでがっこー居たのですが、もうおわりですね 。昨日Ames Testやったグルコースの突然変異させて菌を生やした何か良くわかんないやつをみせてもらったのですが（先生に解説してもらうという）、同じ条件下で同じ実験してるのになんでこんなに違うの？というかんじで 面白いくらい結果が出ない班とでた班と、なんだこれは？というのがはえていたところとかもあって、面白かったです。取り敢えず正解の班の、うまーくいったやつは土星の周りのアレみたいだった。きれーい。20100601
高円寺でADAPTER。とかでした。今日はリウさんのお誕生日ライブ。メト活休一年の日。 今日から新しい技術員の人が来た。若い子なんですよ。でも、技術員とらないって決めたからおねえさんを切ったんじゃなかったの？ まあ、結局ｵｰﾓﾘ先生のお知り合いの女子になりました。 何かあたしはとても複雑な気分で。誠意のない人間は嫌いだ。どんなに偉くても、どんなにお金持ちでも、どんなに年上でも、偉いとも何とも思わない。人として敬い尊ぶ気持ちのかけらも湧いてこない。 まあ、そんな感じで鬱々していましたし、今日開場17:30で無理と思ったのですが、もう定時で帰りました。それでも間に合わなくて走ったら途中で清水さん（すっぴん）に丁度でくわしたのでご挨拶。 ライブ、久々に楽しかったです。まあ、なんかリウさんって本当に人気あるんだなあと。ゲーノージンみたいでした（笑）。 わたし、僕の嘘に騙されるなやるとかなりのってくるタイプ。 ご自由にどうぞティッシュも何故かもらえました。あー、今日は何かそういう日デスカ？ しかし、楽しかったんだからもういいんです。ああ、楽しかった。あと、他の人がフクスケと同じ事をやると他の人はキモチワルイ感じになるんだなって思いました（ごめんなさい！）。20100531
秘書になれたらよかったのに。と思ってしまうおれ。まあね、国立じゃあるまいし、そんなお金はないので、何とも言えないわけです。 なんでも屋さんになれたらよかった。きょう、久々にマニキュアを塗って学校に来た。しかも、カプチーノいろ。とピンクを交互に塗って、まるでハイティーンなこと やって、スカートはピンクの花柄(お手製)、もうあさからだからあんたは就職できないのよ！のオンパレードでした。 そうかなあ、だってこれ汚れてもいい服だし。しゃがめるし地べたにも座れるし、ちょう作業着なんですケド。おなか痛い。子宮が痛いのだ。 なんもすることないから、かえってもいい？あたしにできることはなにもない。きっとなんもできやしない。 海が見たい。今日がライブだったらよかったのに。
20100528
一週間終了！来週で実習が終わるので、何かやることとか…あるのかな的な不安が盛りだくさんなのですが、最悪、（もう要らないよって）早く言ってもらえればいいです。 もうすぐ居なくなるってわかってるから、最初からわかってるなら別れが寂しくないようにしようかなって思ってるのになあ。 もうやなんだよ、年とってきたから、最初から離れることを考えている。いつでも自分がかわいいから、自分が傷つきたくないから、そうやって逃げる。20100527
23:51↓と書いた後にもうどんどん具合が悪くなって、取り敢えず定時まではととにかく頑張って机の前に居て、歩けなくて丸ノ内線に飛び乗り魔法飲んでコースになりました。 今日ぜんっぜん仕事できなかったので、家に持ち帰って今まで仕事してました。とりあえず今日のノルマは達成。明日は金曜日なので、もうとにかく踏ん張りたいです。リポDも飲んでしまうかもなあ。 タバコをやめられない人の気持ちがわかってきました。
15:27
別に謝って欲しかった訳じゃないのに謝られるとなんかこっちが逆にへこむ。 うまく言葉を伝えられなかった自分が悪いのだけれど、それでもかなしくなってしまった。 もう何もやる気起きないし、眠い、ねてもいい、帰ってもいい？
20100526
今日朝からずっとGAGCAGCGT…というエンキハイレツを眺めてはカウントし眺めては数えて、しておりました。 今後がよくわからなくはありますが、とりあえず生きる。今日はわかさんに快気祝いした。切ってしまった髪の毛を早く伸ばしたくて、なんとなく長く見えるよう後ろを留めています。 結構精いっぱい。なんだろう、もったいなかった、という感じが今までで一番ある。
20100525
隣に座ってるポスドク（別のPJの人）の印刷量が半端無い（笑）。 ポス毒（一発変換）っていったい何なんでしょう？ というか同じプロジェクトの人とはちゃんとうまく話せるしイラッともしないのに、この人…やりにくいのです。近況報告、6月も、まだここにいることになりました、気ままなパーコ生活。 やることちゃんとあるのかな。あたしなーんもすることなんてないのに、決まるまで自宅待機にすればいいのに（本当は困るけど）、なんで雇ってくれるのかしら。 ていうか、勉強すっか。何するかまだ決めてはいないけど、まあ、勉強しよう。暇なんだ。実習が終わったら、なんもすることなんかないだ ろう。きっと。一か月で死ぬほどhtmlをやったろう。2個！目標2個！ 一こは赤を基調に。もいっこは緑を基調に。
まあ、6月はライブ月間ってことで！前向きに！ファンケル！
20100524
09:41今日は怒涛の更新ということでやっていきたいと思います。
あのさー、もうさー、もう疲れた。二日続けて外出したせいなのか、福助に会いたいせいなのか、 あたしがなんとなく今日駄目なせいなのか、ぜんっぜんわからないわけだけど、 コーヒーでも買ってこようかと思うわけです、コーヒー買いに行ってもいいでしょうか。 紅茶しかないんだ、紅茶で我慢するか？複雑、だって、もうメトはいないんだもん。 あたしは歳をとったよ。
おにーたま、今日乗り切れるように魔法をいっぱいかけてください。
17:25
誰かの特別を近くで見るのはつらい。別に構わないけど、一番を放棄してるあたしは、二番にしかなれない。 前にバカ水の後藤さまが言ってたように、そういう生き方を放棄している時点で一番という選択肢はなくなっちゃってるんだ。そういう対象になりえなくなってるんだ。 わかってるけど、でも職場でもそれがあるのはつらい。 あたしはここにお金を稼ぎにきている。もう学生じゃない。もう受けてじゃない。 お小遣いを稼ぎにきているわけでもない、でも、じゃあ、あたしっていったい何なの？ ここにいていったい何ができるようになり、どうやって生きられるようになる？もうなにもないのに、もうなにもすることもないのに、 こうやってPCの前に座って、こんな文章を打って、それでも生きてる。 まえの仕事に戻ろうかって考えてもいる。でも、それ以上に、あたしぐうたらだからな。
21:42
結局ルートに電話してチケットとった。行くことにした。まー対バンにもさほど興味はないし、ルートは地獄だけど、好きなハコ。チケット引き替えてからミスドでも行ってごはん食べていこう。 しかし、5日たって申し込んでこの番号か…土曜日だって言うのに、人気出てきたかと思ったのに、そうでもないのか？ あ、わかった。昔のビリーみたいなもんなんだわ。いっつも固定ファンしか居ないって言う。これだ。このループだ（笑）。 でも今はもうそんなのどうでもいいや、ただただ福助に会いたい。
20100523
23:29誰でも一度は決断しなきゃ行けない時があるんだと思う、それは人によって違う。やな事や怖いこと、いっぱいあるんだからいつも逃げても良いたまに避けても良い、でもここで逃げたら駄目って時はあるでしょ、 デッドラインはあるんだと思うんです。違いますか？ 結局フテンマに移転するんですね、それで良いの？アナタまだ何もして無いじゃないですか。ダイナマイト持ってつっこめっていってない、ちゃんとやれることやってないで、それでなんで政治家になれると思うの？政治家は自分の命を対価にしてるから莫大なお給料もらってるはずでしょう？
22:38
渋谷でFLOPPY2日目でした。 今日もギリギリ。下のTSUTAYAの前でごはん食べて薬飲んでレッツゴーしました。 昨日と違って混み混みでした。でも、テーブルも椅子も片してなかったから、それでもいつもより空いていました。 R.A.M.は聴けた。ド否定も。まさかりはやってないかな。テクノ音頭も。あ～…まあ、メトのカバーはやらないとして、 白の叫びが聴きたかったかなあ。
なんか、色々とレポすることが特にないのね。 あたし二時間中一時間半くらいはフクスケのこと考えてたし（どうもすみません）、今すぐフクスケのライブにいきたいと思ってた。 今日来てるの知ってたから、三浦さんのソロの時なんて、思わず後ろを振り返ってしまったもの、いいのか？って。 あと今更ですが、ライブ中全員を観るようになった。フクスケが居るとそこしか観ないから、FLOPPY抜けてから初めて小林さんとか戸田さんとか、三浦さんもだけど、 観るようになった。ああ、こういう風に歌ってたんだ、とか、こういう風にシンセ弾いてたんだ、とか、色々と目新しいです。 それと、最近ライブ中声を出さなくなった。麺コもしないのだった。あ、上がるか（笑）？
20100522
昨日は夜中に家で仕事してた。渋谷でFLOPPYでした。行く前に国分寺でMちゃんにCDを渡す。国分寺はね～、好きです。色々思い出していた。今日土曜日で良かったす。 開場時間過ぎて到着。ガラガラーでした。フロツピ行き始めてから多分初めての空き具合でした。まあ、かいじょうもでかいしね。 今日と明日で全部違う曲をやるとの事。 ヤダもんが聴けた。 R.A.M.は明日聴けるかなあ。テクノ音頭も。まさかりもかな。ラジオスターの悲劇とかも？ ド否定も…白の叫びも…
あれっ 今日全然好きなの聴けて無くないか（笑）？
本当はThank you for myeverydayが聴きたいです。
3月にHIGHで聴いた黎明が最上級の黎明だったようにおもう。
戸田さんのMacは15000円、下のTSUTAYAで売ってます（嘘）。ツアーは大阪名古屋、（ここから捏造）広島、岡山…ヴァチカン。海外に行ってたんですね、知りませんでした。 どうしてもフクスケのことを考えてしまうんだなあ。 フクスケがいたときにちゃんともっとフクスケを見といたらよかったのかなあ。 これからFLOPPYをみるひとはこれがデフォルトなんだっておもうとなんだか、なんだか。 去年の１月２６日のワンマンにもいっかい行きたい。
20100519
渋谷でADAPTER。とかコ式でした。コ式の出順が一番ということだったので、もう今日ちょう急ぎました。頑張った。 10日ぶりの清水さん、髪の毛が黒に戻っていました。でも衣装はレディガガのまま（笑）。 今日も気持ちよかったです。お客さんもいつもより多かったんじゃないかな、イベント的なものもあるだろうけれど。 そしてあだ。。ワンマンより今日の方が楽しかったかもなあ。何か久々にフクスケさんを観たような気がしました。（最近関東のライブ全通してないから…） 一昨日はアウェイだったとおねえさんに聞いたのですが、今日はホームでしたね。しかし、その後が凄かった。クラブだから、クラブになっちゃって、お客さん総入れ替えみたいになりまして。 なんていうか、その人達を観て、病んでるなあ…と思ってしまいました。印象ですけど。 バンギャなんてかわいいもんだと思いました。あとナンパは怖い。 フクスケさんの好きなハコ。こういうのがしたかったのかあって、なんかそのジレンマを垣間見たような気がしました。 私はフクスケの作る音楽が好きだけど、フクスケの好きなものが好きな訳じゃないのだ。 あと、ユルさ的にコ式はだいじょぶなのにクラブ系は何で駄目なんだろうと思ったけど、多分、自分はその辺が丁度合ってるんだろうなって思いました。 7月以降は暫くライブいかないやもだな、おにーたまの嫌がらせは行こうと思っていますが。あ、もしや上がりかけ（笑）？20100518
ああ、駄目だ。集中力きれました。 なんだもう、今日早く帰ったろ。 てか明日コ式です。 早く帰れますように。帰りますよもちろん。ほんとうにしごとができないってかんじ、毎日味わっている。 確かに、これじゃ拾ってもらえない。企業にももちろん、どこにも。 こういう時こそ外で動いていたいのに、こういう時にSPSSとはま、皮肉なもの。
とか言ってたら何でこんな残業？残業代つかないのにナー。最近、火曜水曜は研究室のみんなでごはん食べてます、実習中（上の人いない）なので（笑）。 外部資金組3人がぼそぼそとたのしくごはん食べてます。
20100517
どこまでも文系脳。SPSS使っちゃったけど、
本当はエクセルで計算してほしかったのかも。 そこまで考えていなかったけど、 そうだったらどうしよう！ もうだめ！いきてけない！ と言う程でもないけど、だって関数よりもSPSSの方が楽なんだもの。文字が好きなんだもの。
20100510
9日は渋谷でADAPTER。ワンマンでした。二度目のワンマン、 ごめんね、思ったより楽しめなかった。ここにいるのが申し訳ないっていうくらいの位置にいたから、見えなくなるとこまで下がれば良かった。 凄く凄く好きなのに、凄く寂しかった。もう、死ぬ。20100508
今帰ってきたばっかりなので、ばっかりのｺｰﾌﾝ気味の今日のことを書きます。 高円寺でコ式初ワンマンでした！ もースンゴイ一昨日くらいから、あれ、明後日だよね、明日だよね、って早いなーと思っていたりしていまして。 今日は朝起きて、気合いを入れにファンケルに行って青汁をわざわざ飲んでからライブに行きました。 入ったらスンゴイ人の数。いつもの200倍くらい入ったんじゃないかな。清水さんも吃驚していました。 （まあ、上を見れば戸田さんシンタフクスケと豪華面子揃いだからかもだけどさ…笑） 今日本当楽しかった。コ式ワンマン良いよ、楽しいよ。いつものゆるい感じがちゃんと出てて、なんか安心したのでした。 清水さんの生い立ちビデオを2回も観たのですが（笑）、昔から格好良いのね。 とにかく、空文が欲しい！音源が欲しいよう…と思いました。今日は持ち曲全部やりました！お誕生日おめでとうございます。 こんな風にみんなでお誕生日、良いなあって。自分の誕生日なんて最近ふて寝で終わっているので、羨ましかったです。あと双子の兄ケンジさん（二卵性なので似てない）に突撃お電話（笑）！シャンプーしたらさっきライブで焚いていたお香の匂いが凄く移っていたことに気付いて凄くうれしかった。
20100507
22:58これ。 すっごいよくわかる。ああ好きだなあ、と思うのと、ああ寂しいなあと思うのは、私はフクスケのが、そうだよ。
22:35
何かあって言ったらもう遅いじゃないの。
まあ別に心配はしていません、いやなだけで。だからダイジョーブ。ごめんね、わがまま言ってます。
仕事が入るとご飯を食べなくなるのは私の癖なので、忙しくなると適当になります。 それかコーヒーがぶがぶ飲んで済ます。こう、忙しくしてるのが好きっていうか、無趣味なので、仕事してるほうがいいや、まあ、環境がこう (＝本日まで広い部屋に一人)なので、っていうのもあるかもしれませんが。
明日はコ式ワンマンだ、嘘みたい。ソールドだって、嘘みたい。20人のとこ、百倍の人数が来るってことよ？すごいわあ… まあ、新譜おとしたけどね(笑)。それくらいじゃあ離れません！
20100506
まあ、きちゃえばきちゃったでね、そんなに嫌じゃないんだ。やることがあれば。今日も今日とて、自分のできることをするだけ。あたしは自分にできることをし にここに働きに来ている。出来ないことは、覚えるしかない。昨日、床屋にいったんです、どうしても髪を切りたくて切りたくて。また結局伸ばせない方向に来た。 しかし、床屋なので。なにぶん床屋の1000円カットなので。ひどいことになったわけなのです、もう、泣きました。 なので今日即ビヨーインです。バッサリカット20㎝！
20100504
連休の思い出をつらつらと。1日：ﾋﾞｮｰｲﾝ行ってからAYYさんと大道芸を観ました。ツボがよくわかりませんでした。でもOkkというバルーンアートの人にぞっこん（笑）。白塗りに弱いんだな。
2日：妹のバイト先（正社員のくせに掛け持ち）に家族でお昼ごはんを食べに行きました。
3日：部屋にあった本棚を移動させて本を大量に棄てました。おもちゃも棄てました。こうやって自分のおもいでを棄てていくことは近づいてくる死へのイニシエーションのようだと思いました。
4日：朝11:00から炎天下の中2時間以上外で遅刻人達（1人のぞいて私は初対面）を待ち、だらだらと歩いて代々木公園でバドミントンをしました。横で踊っている人々を観たらそっちの方が全然いいやと思いました。 自分は本当に集団行動の出来ないやつなんだなあと思いました。だって、動きやすい格好してこいって言うからジーンズ履いてみたけど別に運動という運動しなかったし、はき慣れないジーンズがもう嫌で仕方なくて、折角渋谷にいるんだからマルキューでスカート買って着替えたいです！とか言ってしまう位だもの。 基本、パキパキ決められないのにそれはﾔﾀﾞって言われるのは嫌なので、しかも人酔いしたし、調子悪くなって途中でリタイヤして帰って来ました（魔法コース）。なんという非体育会系…
とまあ、こんな感じ。ああ、そういえば一ヶ月程ライブ行ってない。そして7月名阪であだとコ式が出る…阪→名なので、名は行くとして、阪どうしよう…うーん、お金がない。
20100428
なんだか忙しいんだか忙しくないんだか、な一日でした。そばを10分でかっ食らったのに、別に午後実習が始まったら特に、でした。ふなこぎ。ふなこぎ。眠かったす。 昨日中高の時の友人宅でプチ同窓会をしたのですが、おうちで桂離宮のDVDを観たのです。 きれい、とか、みやび、とか、こんなとこに住みたい、こんなふうな引き戸にしたい、とか、みんな言っていたわけですが、そのこころがちっともわからなかったんです。 日本人の美意識はこうやって受け継がれているもんなんだ、と一人が言ったのを聞いて、わたしゃ日本人の美意識をもってないなあ、としみじみと考えたりして いました。様々な細工、黄土で金箔のふすまを作る技術、わたしには「ふうん」というくらいの趣しかなく。 すごいと思うのです、もちろん。でも、それ以上の感慨はなぜかない。わかない。自分のアイデンティティがたぶん、美意識にはあまり割かれていなかったのかも しれないなあと思いました。 あと、とにかく下の日記のようなことで腹の立つことは多くなったけど、わたしこの研究室に来て良かったって思っています。20100423
わかる。わかるよー。自分でも、なんであたし?!てなるもんね。大森先生が反対したんだろうなって、馬鹿なあたしでもわかりますよ。 ま、話は立ち消えになったわけだけど、別にあたしは構わないですよ。却って安心した。自分は、もうこの研究室の人間だから、こっち側の人間になっちゃったので、（少なくとも向こうはそう思っているのだろうから） もう仲悪いの知ってるから、はんたいなんだろなって、わかるよ。
まあ、わたしも他の人の補佐を喜んでする程偽善者でも何でもないのよ。 でも、そんなことより何より、あたしなんかのためにそこまでしてくれたのかっておもったら、もうなんもいえないよ。 そのきもちだけが、うれしいよ。 やっぱり、あたしはずっと感謝する。だから、明日クビになっても、なるまではできること精いっぱいやりますよ。
20100422
どこに行っても半端もののあたしは、あたしがガッコー行って考えたことは役に立たなかったわけじゃないけど、あたしがやってきた直接的な知識や技術は役には立たない。 ジェンダーがどこからきてどういう眼鏡をかけようとも、それがどんなクラスタに分かれようとも、それがどのような手法で解析されようとも、 そんなことは、求められていない。必要じゃない。それはわかる。 でもじゃあ教育って何なの？とちょっと思ったりするわけです。そういう技術をそのままいかしたいなら理系に進むしかないってことなんじゃな いの？しかも、手足にもなれない。研究の手法がそのまま就職につながるという意味では、 強いかあ、と思いました。
でも、なにもできなかった。なにものこせなかった。 そういういみでは、今だって同じなんじゃないのか？
20100420
21:56とかもやもやしていたら、あーあー実験室の鍵返し忘れた！不戻りになると面倒なので職場にとんぼ返りしてきました。信じられない…やさぐれたりするから、鍵持って帰っちゃったりするんだよー… もーやさぐれるとロクなことないのね、反省します。 余計な事ばかり考えて無駄に仕事が捗らないのは格好悪いから、明日からは「自分は自分のすべき事をする」精神で行きます。 もうあの頃のわたしじゃない。お金をもらって働く以上、わたしは仕事をしに来ているのであって、学生ではない。 ソレトコレとは話が別。ああ、すっきりした！戻って良かった。考える時間が出来て良かった。
16:59
やっぱ駄目なんだろうなって、知ってた。あたし何の役にも立たないし、何か特別な事が出来るわけでもない。培地も作れないくせに、ピペットマンの目盛りすらよめないくせに、学生以下のくせに、
そんなの最初からわかっていたことだけど、それを思い知らされて、すっごく悔しいのだ。 役に立たないって、こんなんなのね。くやしいことなのね。 そういえば今日は20にちなのですね。びっくりした、もう下旬？！
20100416
25:24ただいま。自分でも吃驚するくらい今日は先生のお陰でがんばれました。 仕事も、飲み会も、です。 もしこれがおじゃんになったとしても、あたしは先生にいつまでも感謝する。だからそれまでは精一杯、出来ることをするって決めた。
18:28
ただいま、電話まち。
今日は学科の歓迎会があるのです。実験室を使ってやるわけですが、まあ、いきたくないので、しごとあるんで…的な感じでここにいて、 最後ちょろっと顔出せばいいかなあと思います。 飲み会、何度やっても苦手なんだよなあ…ちょうどよかった。ここまま電話が来なければいいかってくらい。 どこにいても、 だれといても、 ひとりぼっちなんです。別に困ってないけど。
って小林さんが言っていたみたいに、そんな感じ。 あたしひとりぼっち、こまらない、さびしいだけだもの。
20100415
あたしはわがままだから、いつでもだれかをひとりじめしたくなるのだ。今日も寒いので、もうひとつ電気アンカーを借りてダブルにしましたら、なぜか今日だけ暖房が！ まったく、とうぜんだろ！なので、ダブルでつけてさらに暖房もつけました。この部屋は快適です。 でも、上司もみんなも忙しそうなので、わたしはちょっとさびしいです（このへんがダメなところって自覚してます）。 実験補助のパートの方がおやめになるんだそうで、その理由をきいていまったら、ちょっとへこみました。 例のアイコンタクトのひとと合わないのだそうで。そうかあ…たしかに私も最初は苦手だったの。何この人、って思ったもん。 でも、仲良くなったらそうでもないって感じるようになった。この人は神経質な人なんだなって、ただそれだけなんだけども。 でも直属に上司ってなると違うものなのかもな、思いました。 自分だって、今の上の人に付くまではその人のことなんてそんなに知らなかった（まあ、苦手でもなかったけども。まあ、今でもあんまりよく知らないと思うのだけども）。
20100414
朝からなんだかせわしなく仕事したら、午後は結構暇になりました。 あーあ、パンケイク今日行けばよかったなあ。 そう、実は昨日は急遽すさんだわたしにつきあってもらいAYYさんとロイホのパンケーキ食べ放題に行く予定だったのです。 だけど、今日から実験なので、定時なんかとても無理で、しかも18:00までというのに18:00に職場を出るというチョー無理な感じで最悪だったのですが、 ロイホにはバーがあるのですね、バーでいごいごしまくりでした。 いも頼んだりパフェー食べたりで、スンゴイ楽しかったです。 そうそう、ロイホにはコスモドリアというモノがありまして(笑)、気になって仕方ありませんでした。 コネのきかないとこまできたので、しごとなくなるかもって話をAYYさんはさらっと聞いてくれてかんしゃでした。 私は、本当に人に恵まれているんだなって、いつも思っています。ありがとう。20100411
渋谷でコ式とかADAPTER。でした。今日初めて(ほんとは初めてでもないのだけど)フクスケと一緒の時にコ式で入りました。 今日は遠かったです。靴下も見えないくらい。でも今日、頑張ったんだなあって。ちゃんと仕込みしてきたんだなって、すぐわかりました。 すごーくおとなのCOSMO-SHIKIが見られました。こういうのも、たまにはいいね。 つか、清水さんちゃんとおとななんだなって思いました（笑）。ちゃんとプロなんだなって。とても濃い、うまく時間を使ってたっぷりコ式のつまった30分でした。うまい、これは次見に行きたいという気分になる気がしました。コ式が終わって一息ついてトリがあだ。ノリが若くなってきた！ってか今日はPCに水をこぼすというアクシデントがありまして、ひやっとしました。 なんかこう、今日はあだを別から見るみたいな気持ちで見て。 こないだとちがって、今日は落ち着いて楽しめました。
あたし今日コ式で入って良かったなと思った。 雨も降らなかったね。
20100409
なんだかんだで秘書みたいになりながら居場所もなく実験室にこもっておるこの頃です。 昨日はAYYさんと仕事の帰りに布屋さんに行って非常にお得な布800円くらいとゴムを買い、フレアースカートを作りました。 家庭科は2の私なので、ミシンに触ったのも10年ぶりというくらい、下糸だって出ません。21:00前に作業スタート。途中カップラーメンを2回程はさみながら深夜25:30過ぎに完成。 花柄、お揃いのピンクです。感慨無量です。 春が苦手なのでちょっと落ち込み気味だったのですが、いろいろと聞いてもらってとても楽しい時間を過ごしました。 もちろん、集中したので帰ってグッタリでしたが… 今日はるんるんでスカートをはいてきました。これは派手ですな。
昨日作ったんだよ、って言おうと思ったのに、あまりにも嬉しそうに子どものことを話すもんだから、なんだか何も言えなくなってしまった。
20100404
NHKアーカイブスという番組を観た。京都の3人娘と桜を30年にわたってとり続けるという企画、そして3人のそれぞれのドキュメンタリー。 しあわせになりたいと願う18才達のその後を追っていました。もちろん、時代背景もあるのだろうけれど、この人達はしあわせをつかむということとお金を稼ぐことが直接的にも間接的にも結びつかないくらい、一次的欲求の満たされている人間なんだなあと思いました。 仕合わせって一体何なんだろう。あたしには毎年毎年違う振り袖を買うようなおかねやおうちはないけれど、特段不幸だと思うことはない。むしろ、しあわせだ。 でも、お金が無かったら生活できないこともわかる。そのリアルさが、多分この人達よりもずっとある。日本は資本主義なので、死を相手に商売する職業だってある。生前契約だなんてばかな、と思ったとしても、儲かるからやるのであって、 そういうことを考えると、やっぱ人間の本性は悪なんだなと思うよ。 まあ、自分の事を鑑みると必ずそのように実感する。だってあたしは、例えば浮かれてる人々をみて刺し殺したろかと思うくらいの人間だし、でもそれも自分なので。そう考えると、悪だなーと思う。 悪というか、暗くて冷たい。
20100401
エイプリルフールだなんて思ったこともなかった、今日は毎年あの子のお誕生日だったから。 おめでとうだけ伝えられて良かった。あの子が生きている限り、私も生きようと思う。近況報告、今の職場でしばらく働き続けることになりました（任期付き120%コネ）。わたしは、何も持っていない分、人に恵まれているなあと思った、有り難いことです。多分…
そして今日は新宿でADAPTER。と新宿ゲバルトでした。 年度初めの平日17:00に新宿になんて降り立てる筈もないので、というか無職の予定だったので、整番で入れると思ったのにまるっきり無理でした。 こわかった…ゲバの押し、すごかったす。メアみたい。その日のフレッシュ感が大事なので、感想。
新宿ゲバルト
シグナスしたかったので時間押してくれないかなーと思っていたら、20分以上押して始まる。ナイス戸田さん！そして二曲目がシグナスだったのでラッキーでした。 ついったーはなうをどれだけ言えるかを競うインターネット(戸田さん談)。なう、なう←原文ママ
戸田さんのいとこ(ハイティーンの女子)が結婚式を挙げるらしく(バカじゃないかと、とのこと)、しかしその日はFLOPPYのおもしろおかしいイベントがあるので出席出来ないので、お祝いビデオを撮影。え？白塗りだよ？大丈夫親戚の人！ 新社会人風にみんな写りました。戸田さん、3つの袋の話をしていました（笑）。真剣じゃん！戸田さんのお兄さんにこのビデオを預けるらしく、大丈夫か結婚式！と思いました。 曲のクオリティは高かったです。もちろん。でも私はやっぱりCOSMO-SHIKIの清水さんの方が好きだなーと思いました。 戸田さんへの議長議長議長ってな恋というかそういうのの具合が凄いので、ライブでは一番後ろで良いくらいの案配です。
ADAPTER。
ゲバが終わったら大分空いたので（笑）、でも大半がゲバ集客と思われるのでおちおちフクスケのかわいいパイナップルの髪型も観ていられませんでした。 一番後ろでおとなしく観る感じになりました。 フクスケ、顔でかい。でも別に痩せなくても良いのに、と思います。ワンマンまでに5㎏落とすんだそうで。ええー太ってる方が好きなのに。 後ろがゲバファンだけだと思わないで下さい、ちゃんといますから！（笑） ていうかさりげなくFLOPPYでギターひいてたこともあったし、って言った。こりゃもう絶望的にFLOPPYに戻るのは無理なんだろうなーと思いました。 今日、吃驚するくらい自分のテンションが低くて吃驚した。こうやって老兵はただ黙って去るのみ。になるのかもなあ。いつまでもいっつもおなじが前に居るのは良くないと思うのだ。 セッションに戸田さんは出てこなくて、清水さんがフクスケのギターを持ったのですが、ギターでかい！ たのしかったです。でも怖さが勝った（笑）。以上！
20100329
あと二日。がんばりもす。あややさんとカレー食べに西荻窪までいって歩いて帰ってきました。 この人はわたしのビョーキのことを本当に普通に何でと聞いてくるので、気が楽です。 明日は送別会なのでいかにテンションが下がらないかを考えて一日過ごします。あーお酒キライダー
20100327
昨日、大学に久々に行ってきました。大学の時のせんせと近況とかフテンマとかについてお話。 移転するかしないか、した場合のアメリカとの関係までは考えていた、でも、そのことによる諸外国からの評価、という視点がわたしには なくて、目から鱗だった。わたし、先生と同じところに立って世界を見てみたいと思って院に進んだのに、まだ全然追いつかない。でも、もやもやがすっきりしました。おいとましかけたところに丁度ゼミの第一期生のN先輩とそのお子さんがいらして。オープンキャンパス的なやつに二人で来たんだそうです。 うわあ、嘘みたい！先生が赴任して最初の卒業生！少ししかお話聴けませんでしたが、やっぱり、うちのゼミの人って感じで、機会があればまたお会いしたいなあと思いました。 ラッキーだなあって。ほんとわたし、ラッキーだなあって。 職場でのお餞別のお菓子を買って帰ってきました。
20100326
昨日は高円寺でコ式でした。まーじ電車が遅れてギリギリで、出順が2番目だったので、走って良かったなあと思いました。 えと、大阪ぶりのコ式、でも何気に今月2回ライブがあったんだよね、凄いや←大阪は多分凄く準備したんだろうなーという感じの、いつもよりもゆるーいライブでした（笑）。でも、そういうのが好きなので、楽しかったです。 MCで、清水さんが、久々にバイトに行ったというお話をしていまして、やっぱ働かなきゃ駄目だよねえ、と。そんなことないよって、言いたかった。 確かにお金がなきゃ生活していけない、それは自分でも良くわかっている。きれい事だってわかっている。でも、働いていたって、働いていなくたって、 駄目なんて事はないよ。あなたの創る音が好きだし、空間が好きだし、凄いと想うよ。
20100323
さあ、ラストライブ（リブか？）まであと6日！いよいよ切羽詰まってきました、1日福助に会える日で良かった。 昨日soyuz projectという福間さんという人のライブを初めて見まして。福間さんは元P-MODELの人です。P-MODELと言えば平沢さんだし、フクスケが先生、と言うくらい、 フクスケの好きなバンド。でもぜんっぜんしらなくて。 ニューウェーブとかテクノとかハウスとか全然わかんないし知らないし、そういうカテゴリに全然興味ない、 あたしは福助の音楽は好きだけど別に同じものを好きにならなきゃとか思ったことはない。ただ、ソユーズのライブがスンゴイ良かったってだけ。 未来をみたよな気分になった（トラブルばっかりだったんだけど、これは生で聴いた方が断然良いと思った。）。好きな音楽が増えるのはうれしい。ただそれだけのこと。20100322
高円寺でFLOPPYとかでした。今日開場17:00の開演18:00かあ、一時間は長いなあとか思いながらウトウトしていて寝てしまって起きたら15:50でした。 いっそいで準備して行きました。一昨日の屈伸の筋肉痛が昨日の夜に来てて今日は珍しく腰が痛くなりました。FLOPPYは、好きです。フクスケがいなくなっても。でも、三浦さん見てて今日思った。三浦さんは好きです。でも、自分は、フクスケにここに立っていて欲しいんだなーって。 そんな日はもう来ないかもしれないけれど、そんな日が来るのを待っている。 清水さんが、黎明を見て少し泣きました、と言っていたように、私も、そんなかんじで、少し泣きました。凄く良かった。凄く綺麗だった。どこか別の世界にいるみたいな気持ちになりました。こういうのも、好きです。 だから音楽を聴きに行くの、やめられない。 んで、戸田さんのかっこいいポーズって一体何なんだ？
20100320
渋谷でADAPTER。とアーバンギャルドでした。朝ビョーインに行って一旦帰ってちょい寝て寝坊して行きました。 今日ね、途中まではどうでもいいことをぐねぐねと考えていたんだ。でも途中からもうどうでも良くなった。フクスケといるの、楽しいです。わたし、フクスケとみんなといるの、楽しい。フクスケの言う「いつか出来なくなる時」が来たとしても、 いつかフクスケを好きじゃなくなっても、楽しいって思うその気持ちは変わらないのね。 なんて素敵な出会い。なんか、ちょっと脱皮した気分で、るんるんで帰ってきてカレーを食べました。ライブ後にまともなごはん食べたのも久しぶりー。 お疲れ様でした！
20100319
ハケーンの登録に行ってから学校に行きました。せっかく紹介してくれる寸前までいった案件を断りました。 なんだろう、うまく言えないけど、死にかけのくせにもう死んでもいいって思っている癖に、 これを一生やっていけないとかを考えてしまうあたりが私にとっての、生きようっていう気持ちなのだろう。 派遣は、自分には向いていない働き方なのかもしれないなあ。仕事自体を目的にしたいんだな、きっと。自分に未来がないからこそ、自分には向かない仕事だと思った。これがきっと未来のある(将来と云う意味での)人のための仕事なのだろう、と思ったのだ。 自分で在り続けるためには、労働力に頼るしかないのだ。
20100318
お昼にスイーツパラダイスに行ってきました。女子で最後の晩餐というやつです。 のっけからケーキのみを食べ続け、気持ち悪くなってきたところで辛いものに移行。 パスタとあげたいもとカレーのコンボで食べ続けました。でも、満腹もう駄目というところまでは食べなかったので、(仕事に戻らないといけないし/笑)、 胃薬も飲まずで大丈夫でした。帰ってきてPC見たらあだTVがアップされていて、もう、これね、午後仕事にならなかったよね（笑）。 清水さんのすっぴんが映し出されまくりでもうひとりで心の中でワーワー声ちっさ！って大騒ぎになってました(笑)。 いや、だって、そんな、白塗りだし！いやおにーたまだってすっぴんで物販にいたけど、そういう問題じゃないだろ← もうね、コ式ね、好きにしたらいいわね。もう…(一人で疲弊)20100317
スッカリ戦わなくてはいけなくなりました。腹の立つことばかり、ていうか今日は朝から本当に腹が立ちました。あんた労働力をなんだと思ってるの？キープだけしといて人を馬鹿にしてんのか？ と言いたくなったのに言えない自分が本当に情けなかったです。まあ、社会奉仕より利益よね。 資本主義なんだから、それに特段抗おうとしない限りそんなもんだ。人を信じるよりも人を切るほうが楽なものなのだって、私も知っている。
20100316
スッカリスッカラカンになりました今日この頃。大阪行ったのが響いてビヨーインにも行かれません。 4月の予定とか今後の予定を聞かれ笑顔でスルーしました。お小遣い稼ぎに来てるだけなんだけど、という人が正社員になる世の中だけど、その人に対しては不思議とあんたになにがわかんの、 とは思わないんだなあ。むしろ、駄菓子のめらさんとかを見た時に、つい思ってしまう事があります。（ごめんなさいめらさん何も関係ないです） ところで、戸田さんのコメントの真意が全然わかりません（笑）。この人は私の中で森博嗣と同じ位置にいるような気がしています。20100314
昨日は遂に魔法も効かなくなり、ひたすらあの世とこの世を乗り越えるか乗り越えないかで頭がいっぱいになり、朝になってしまいました。今日、TOEIC試験だったのに… まあ、でも、受けられて良かった。こんなどうでもいいことに2時間も集中できるって事は、まだいけるって事だと思った。 終わって、駅まで歌いながら歩いて、AYYさんとワッフルを食べて帰ってきました。そしてやっぱり調子悪かったんだけど、なんとか、何とか波が去っていった。 死は、我々と共にあり、死は、我々と共に無い。と森博嗣が言っていたことをフト思い出した。このようなビョーキになってわかるって言う意味では無いと思うのだけれど、今その意味が凄くわかるような気がしてしまっている。20100311
朝からメトの夢を見て泣きながら起きたので、悲しくて悲しくて、電車を待っている間に泣きました。そしたら職場までの道のりでIさん（アイコンタクトの人）にあって余計泣きたく なりました。泣きました。朝マホーを飲んだのにまたマホーを使いました。出生届っていうのを、初めて見せてもらいました。すごいね、ほんとうに新しい生命が誕生して、それが個体として認められるためにこのような届を出して、 戸籍が発行されて、国民となって…すごい、もうとおいとおい世界のお話だったけど、いいものみたなあ。 あとおたんびいわいを言いました。今日は、マホーにたぶんもっと頼る。
20100310
平和な午後。昨日泣いたらなんだかすっきりしたので連日ハローワークに通おうかなあと思っております。 今日は、別のハローワークに行く。今週応募したとこ全部メモってあとで見せよう。職場のアイコンタクトの名人(メンズ)にお子が生まれたんです。今日が退院日とのことで、午前中でもう帰って行ったのですが、あの名人がめずらしく焦っていた(それでも普通の人よりかはずっと落ち着いているように 見えるのだけれど)のを見て、ああ、この人をこんな風にさせるなんて、彼女さんはすごい人なんだなあと思いました。 他人の「特別」をぎゅうっと見てしまったような気がして自分もなんだか嬉しい気持ちになりました。 こんなときでもチョコのことを覚えているなんて、律儀だなあ。ありがとうございます。そしてお誕生日おめでとうございます。
20100309
24:12ハローワーク行って、帰ってきてカレーと鯖の味噌煮を大量にやけ食いして大泣きしてこたつで寝た。らひっどい顔が更にひどくなった。 あたしわるいけどそんな良い子じゃないから、働くから働くんじゃない人は諦めて下さい。ごめんなさいね、全然優しくないんです。
16:19
面接にいってから学校に行きました。これ、いいよね。途中ISETANでスーツから私服に着替えたんですが (会社にスーツを着ていくのが嫌い)、落ち込んだのでANNASUIに寄ってマスカラも買いました。 今日になって、なんかまたはたらこという気がわいてきたので帰りにハローワークにでも寄ろうと思います。 今全財産、700円しかないけど(笑)。職場で技術員のお姉さんと私の送別会を開いて頂けることになって。 それとは別に、ご飯を御馳走してくださるという先生からのメールをいただいて、初めて、ああ、もうほんとうにお別れなんだな、という気持ちになって、読みながら寂しいような笑いが漏れた。 そか、そうだった。私って本当にそういうとこ鈍いから、やっとやらなきゃって、もう立つ瀬はないんだって、気づいたのでした。 まだがんばれそうだから、がんばれるうちはがんばる。
20100308
ずっと5日のままで良いのに。渋谷でADAPTER。でした。実は今日はゲバルトもロフトでライブだったので、でもゲバは音源ファンなので、あんまり迷わずこっちに行きました。 一昨日くらいに観たばっかりなのに、東京はやっぱりホームだなあと思ったりしました。でも、なんか珍しく空いてる（笑）。ああ、でも、若い子増えたなーってしんみりと。 大阪とは違う感じで、若い子ね。今日は久々に声を出しました。ほんというと今日はもしかしてこれが最後になるんじゃ無かろうかという心意気でフクスケをいつもより5割り増しで見ました。やっぱり、何考えてるかわからないくらいの方が良いよね（笑）。 ずっとずっとすきでいられると、私は嬉しい。20100307
今日8日だと思っていた。今月、コ式はまたトキオでライブがあるのですが、もしかして動員数が数十倍になりそうな予感。人気が出てきた予感。清水さんは良い白塗りだからな、どきどきミクシにも好きの賞味期限のことを書いたら、なんか結構ドン引きされた感がありました。そうか、あれは自分の正直な気持ちを書いたつもりだったのだけれどな。 ずっと好きでいられるっていうのは、努力して出来る事じゃないからなあ。あたしも、あの人のこととか、メトのこと（これは多分好きの時に活休になったせいもあると思っている）とか、そういうのは特に何も考えなくても今も好きですが。 でもほら、会社のお友達とか、あんまりいないけどライブ友達とか、院生の時の友達とか、やっぱり遠くなって行くし、離れていくのがわかる。 そんな感じがする。まあ、音楽も、人も、何でもそうだと思うけれど、自分の側からしてみたら、多分必要な時に必要としてもらえるなら、それは嬉しいことだなと思います。 だから、向こうもそんな風に思っているんだろうなって、そうやって仕事をしてきたんだろうなって、思うのです。明日はその人ダー（笑）
20100306
ただいま東京。なんばでADAPTER。（福助ひとり）とコ式とおにーたまのお誕日ライブでした。 お金がないのと最終の新幹線は間に合いそうにないので行きも帰りもバスになりました。んあ～ツライ。 なんばについた時点で迷ったので、タリーズでコーヒー飲んでからゆっくり入ったら、なんと！ロケッツは下手にクアトロ並みの柱がある！見にくいことこの上ないなあと思いました。 上手は結構後ろまで詰まっているし、おにーたまはすっぴんで物販にいるし、仕方ないので結構センターよりの上手に。 コ式が一番手だったのでラッキーでした。あれ、もしかしてコ式って大阪のが人気ある？ADAPTER。は三番手でした。ひっさびさに一人あだだったのですが、あれ、もしかして福助って大阪ではあんまり人気ない（笑）？ ひとりだし、平日だしっていうのもあったのかもですが、遠征組もあまり見かけず、大阪弁が飛び交い、喪女全然いない、大阪ギャルのかわいい子が多かったです。 へえ、大阪あだってこんな感じなのか。なんか、結構好きかもって思いました。（まあ、もともと一人あだが好きなのもあるかもしれませんが…） トリがおにーたま。お誕生日だもんね。盛り上がった。というか、ここはおにーたまのホームなんだなあって。福助には、ロケッツ似合わないなあって（特に他意はない）。 全然知らない人達に囲まれて、あたし福助だけが知り合いって言うくらいに物販の時話して安心したもん（笑）。 清水さんが違和感ないのは、おにーたまとやってたのもあるし、大阪地元だから。かなあ。 ロケッツは柱が邪魔だけど、上電車が通っていて、ゴトンゴトンという音がするのが素敵だなと思いました。 終わってキャベツ焼き（130円ナリ）買って夜行バスに乗り込んで帰ってきました。 やっぱり東京がいい！20100304
さっき、大森先生にいわれたことを言わなくて良かった。汚いこととか言わなくて良かった。そういうことを言わないようにしてよかった。ふゆのほしをききながら歩いていた12月。幸せだなあ、って肉まんを買いに行きながら思った。
学食でお昼を食べたのですが(ソースかつ丼)、まわり高校生がいまして。わっかいなーって本当に思いました。よくよく考えてみたら大分年が離れているのだった。 昔、塾で教えてた子たちが成長してくとおんなじくらいの年なのね。懐かしい。結婚して半年後に10年好きだった人にメールする気持ちがわかっちゃうな、と、職場のおねえさんの会話を聞いていて思いました。 明日は大阪行くーバスひとりだから、ちょと不安。
20100303
23:57「何で英語を勉強しないといけないの？なんの役に立つの？」
よくあるもっぱら若い人間の問いである。 今思うと、このような疑問がわいて口に出す時点で、考えが足りないんだな、英語勉強した方がいいぞ、と思ってしまうのである。
大人になって、英語が役に立ったか？
答えはYes、である。
英語が出来なければ日本語を母国語としない外国人とコミュニケーションがとれない、という理由からでは無論ない。 英語そのものの言語、文体、古語、構造を知ることは、言語の構造がさまざまであり、さらにそこから生まれた文化の背景を知り、異文化という存在を知ることにつながるのではないか？、ということを推測できるような思考力が身に付いていると考えるからである。 コミュニケーションとしての英語など、翻訳にでも任せておけばよい。そのために機械や道具は存在する。 それよりも、そのことに一体何の意味があるのか？を知るためには、まず言語自体を知識として学ばなければならないと考えるのが通常であるし、そのような疑問すら持ち得ないというのは、とてももったいないし、同時に別に人間である必要性などない。考えない葦だ。
同様に、国語も、数学も、社会、理科も、すべてが役に立っていると思っている。学問をする基礎は、それに値する知識を持つことだし、それがあって初めて思考でき、また思考するにあたって知識として足りないと思う部分を自分で補うこともできる。
最高だ。
学問はサイコーなのである。
10:37
私の進路のことは、どうか放っておいてください。あたしはビョーキでお金もなくて喪子でぎりぎり人間していますけれど、べつに今までに後悔はないので。い いのです。切り捨ててくれてかまわないし、そんな気にしなくていいのですよ。 ここで雇ってくれたことはうれしかったし、割と居心地もいいから、離れるのが寂しくないわけではないけれど、出会いがあれば別れは必ずやってくるもの。 だからあたしも技術員のおねえさんも、そんな風に考えていないと思います。まあ～とりあえず5月9日までは生きて、それが一区切りですから、そのあとはラ イブの本数が極端に減ると思うので、適度に、JICAにでも応募してみようかと思います。てへっ
20100302
なんか適当に過ごしたら適当に終わりそう。また会社落ちました(笑)。支給さ れているPCからなんとジャーナル検索ができたことに今頃気づいて今日はうきう きでした。モンスゲーマイナーな、私が院生時代に読んでいた英雑誌がありまし て、Full Textで読めるんです！感激すぎる！明日は一人なのでジャーナル検索で もして久々に英語の論文でも読んでジェンダの最近の研究はいまどんなことを やっているのか探ろうと思います(笑)。もうこの辺から離れて久しいのでさっぱ りわからんですが。 知識を取り入れることは、純粋に楽しいです。世の中はまだまだ自分の知らない ことであふれている。だからわりと何でも(自分の理解できる範疇なら)知りたい と思います。その気持ちは、このまま歳を重ねても、失くさずにいたいものだと 思います。 あの頃もよくこうやって論文検索したっけ。 検索するだけで一日終わるくらい、資料を探していた様な気がする。 探して、読んで、考えて考えて。 なにやってたんだろうなあ。20100226
お昼に会社の面接に行ってからいったん家に戻って、学校へ行きました。駄目だ めな面接だったので、かなり落ち込んでいたので、駅について学校を見上げた ら、なんか元気が出たのでした。面接終わって、行くところがあってよかった。 今日は6701にあった机と椅子とを貰い受けたので全員総出で移動作業(これ部屋番号です/笑)。 身体を動かすのはいいな。いすをボブスレーに見立てて走りました。 いつもはうんざりうんざり来るのですが今日は、一週間のよい終わり方ができた なあと思いました。あと、私はショートトラックのコーナーワークの手がたまら なく好きです←え20100225
今日はとてもお天気が良いですね。朝からオリンペック(フクスケ風/かわいい) を観て仕事へ。んあ～暇だ。昨日飲んだマホーが朝は残って眠かったす。 昨日飲んだココアがおいしかったから、今日も飲みたいなあと思いました。そう いえばなんだかんだでジンジャーが終わってからスタバに全く行っていない。だ めだな、こういうひと時を大切にしたいのに。ライブのドリンクチケットだけ じゃ、やっていられないわ。 (まあ、節約していた所為もあるのだけれども)バンギャは新規を嫌う傾向にありますよね。まあ、わかる。空気読めない感がやなの よ。でも、解散してまた再結成ってなったときの20代30代の新規はよくて、10代 の新規が認められないっていうのは、なんだか今の年になってみて、なんとな く、わかる。たぶん、認められないんだよね。 あたしたちの青春を掻っ攫っていったかれらのおもさが、小学生の君にわかって たまるかっていう、そういう、なんか。 でも、逆に、世代なんて関係なくて「好き」ってきもちになれるのも、実はすご いんじゃないかなと、私は思ったりするのです。だって、高校生とおんなじ気持 ちを持ってるなんて、素敵なことじゃないか？
20100224
具合が悪くて、仕事はなんとか頑張って乗りきって、でも帰りに試写会に行くつ もりがいけなかったことでさらに具合が悪くなり、ラクーアのベンチに座ったま ま動けなくなりました。ああ、久々に、動けないくらいの波がやってきた。日が 落ちても、寒くなっても、一向に動けず、涙を我慢するのでいっぱいいっぱいで した。魔法を飲んで、漸く歩けるくらいになって、スタバでココアを買って飲み ました。コーヒーがまだ飲めなかった頃、スタバでは専らココアをのんでいまし た。そういえばスタバが日本に上陸したての頃、たぶんまだお茶の水にしかな かったんじゃないかな、わざわざ駿台裏のスタバに行ってほんをよんだりしてい たことを思い出しました。あの頃は、神保町がひとりあそび界隈だったのでし た。懐かしい。懐古主義なんです。長生きはきっとできない。20100222
渋谷でADAPTER。でした。カーリングをワンセグで観ながらうとうとと。今日はEASTだったのですが、あれ、こんな広かったっけ？という具合に、 人もすかすかで、まあ、見やすかったかなあ。EASTってこんなだったっけ。 まあ、楽しかったけど、面子が面子だけにADAPTER。の出番が早かったので後が長い長い。チケットの先行発売のために最後まで居なきゃで、最後 KIMERUの人（初見）とかコタキンとか、もうおなかいっぱいて感じでした。すいません。チケットが欲しかったのは、その日コ式が出るからです、すいません。 なんか、他のバンドの人とか観て思った。ステージの上から自分たちもこんな風に見えてるとしたら、悲しいなあって。20100221
男子HPを観るのに有給を使う自分、グッジョブ（笑）。まー、もうすぐ今の職場ともお別れだし、やることもないし。何たってオリンピックですから。オリンピックって、大概の世界の人と一つになれる方法でしょ。バージンロードという、結構昔のドラマを一気に観まして。もー反町真面目に福助に似てる（笑）←昔一度間違えられたことがあるらしい（笑）。
たったのコンタクトレンズの出会いを運命だと言い切れるような人、そういう「白馬の王子様」が、いつかどこかで、必ずこんな風に現れるっていい年して今でも信じてしまうくらいには、私はモテない君だなあと痛切におもいました。
20100215
私には、金メダルが欲しい！というそこまで貪欲に欲しいものがない。冬季オリンピックが好きです。マイナー競技好きにとってはもうたまらんです。 上村さん好きだけど、一言。満足とか納得いく滑りってなんなの？金メダルが欲しければ、欲しいんですどんなんしても今回はどうしても欲しいんです取りいくんです！と言っても良いのではないかと思います。 満足いく滑りとか、納得いくことって言うのは自分の中の問題だから、Ｗ杯でも練習時でもきもちいいっておもうときあるじゃない？でもオリンピックはメダル欲しくて行くんじゃないのかい？と私は子どもなので、そんな風に思ってしまいますが。 欲しいものを欲しいって言えなくなるのは、おとなになるからかしら。そうだとしたら、自分はいい加減にしろ駄目なやつだな、な人間だなあと思いました。金メダルに相当するような欲しいものはないけれど、こんな自分にも欲しいものはあります。私の欲しいものは、目に見えないもの。でも本当は欲しいの。凄く欲しいのに、その手立てや手段がわからないの。
20100213
高円寺でADAPTER。でした。コ式のライブが凄い前のことのように感じました。 今日はもうぎゅうぎゅうで、途中横から入ってきた割り込み組に耐えられずどんどん後ろに下がりました。わりと良番だったのに（笑）。 ジュリィーと電脳オヴラアトとの3マンとのことでしたので、ジュリィーで久しぶりに暴れたいなーと思ってスニーカー履いていこうと思っていたのですが（スニーカー、年に一度履くか履かないかという位履きません）、 寒いので断念。電脳さんはファンの子ばっかり観ていました（私が）。この系統が全部ムックに見えてしまう（失礼）。あだがトリ。 空いた（笑）。まあ～1ヶ月ぶり。楽しみました。うん、まあ、もうすぐかもな。 んで、今日はバレンタインなので、夜中の雪の中待って渡しました。どうせ食べないなら、直で渡したかったので。他意はないです。ほんとうに、直接渡したかっただけ。 ところで昨日夜中に薬が喉に詰まって一晩中苦しみました。吐いても詰まったまま。あっ、死ぬのね。と思いました。20100211
久々にピアスを自作しました。自作といっても、たいしたことの無いレベルですが。マックでニューヨークバーガーを食みつつ、AYYさんのイヤリングをピアスに作り直しましたら、ちょっとやりたくなったのでした。 昔は、昔というか、修論を書いていた頃は、本を読んだり走ったり文字を書いたりHPやアクセサリ作ったり、このように能動的に気分転換する方法をいくつかもっていたような気がしますが、今はライブという本当に受動的な方法しか 持たなくなりました。あとは、コーヒーか。あまり、良い事とも思えないのですが…気分転換を空間にゆだねる、という点において、ライブはとてもスグレモノだと思います。20100207
高円寺でコ式でした。個人的にライブが2週間程あいていたのでうきうきでした。今日はいつもよりもお客さんいっぱいで（対バンの面子のせいだけれども）、あんまりにもぎゅうぎゅうは苦手ですが、良い感じでして、私もちょっと嬉しかった。 清水さん、今年はマグロ漁船に乗りたくないので、必死に頑張るので、大よしなに！と言っていまして、そのわりに持ち曲8曲くらいしかないので今日はプチワンマンでした（本人談/笑）。 あと、今日朝11:00に出来た出来たてほやほやの新曲（多分、そらうみ、かな？）を聴きまして。もーう、瞬きするのを忘れるくらい、すっごいキレーな曲でして、ほんとにこの人の作る曲はどんどん自分にどんぴしゃ になってくるので、スゲーと思いました。そしてそんなに好みの曲に出会えて、なんてラッキーなんだろうと思いました。それくらい、今度の曲は良い！早く手元に欲しいです。 あと今日はおにーたまも出演。昔、清水さんはピノにいた訳ですが、脱退しても今もこうやって一緒にライブできるって素敵だなーと思うのです。 今日はすっごい楽しかったです。ついったーで叩かれても、きにしなーい。20100206
パキシルが効き過ぎて満腹中枢がイカレ具合の私です。ビョーイン行って家に帰り、AYYさんとSWIMMERに行ってきました。キャラクターに殆ど興味のない私ですが、スイマーだけはちょう好きで。 ブサイクなのがかわいいという感じで、好きです。あと、安い。帰りにフト思いついて大阪行かない？と誘ったらやんわりと断られた（笑）。 そうね、よく考えたら、お金かけて好きでもなくみたこともない音楽聞きに行くって、なかなかできることじゃない。そう考えると、 Mちゃんみたいにこんなに身勝手なわたしにつきあってくれる人は、本当は凄いのだわ、と再認識しました。20100204
オー食欲がとまらない。まあ、身体は健康な方が良いでしょう。明日を乗り切ればコ式！こうなってくると（このような、リレキショーを出しても出しても落ちる状態）になってくると どうしても7日にCD出してくれないかなあと思ってしまいます。だって、次3月までないでしょう。大阪は、3月に…行ければ…バス…美容院代も削らなければならないなあ。 しかも、バス乗ってだと身体がもたない。おいおい考えましょう。20100131
あ、ベビードールってこの匂いか。最近、本当の自分ってなにか？とよく考えます。確かに、会社の人や、別にそんなに仲の良くないひとに対しては、壁を作っていて。壁があると思っていました。 好きな人と嫌いな人の差がはっきりしていて、だから私、自己開示するということに対するハードルが凄く高い。でも、最近は本当は嘘ばかりついている自分も、しつこくて重い自分も、逃げてばっかの自分も、 全部本当の自分なんだろうなあって。だから本当は内と外に対する壁がそんなにあるわけでもないんだろうなあって。まあ、それと自己開示のハードルが高いことは別問題だと思いますが、とにかく全部本当の自分であって、 それを自分が認めてあげればいい話。ひとに嘘をいっぱいついてきったない自分も自分だってちゃんと知って、それでも自分にだけは嘘をついてはいけない、と思う。
20100130
24:53最後までDVD観ました！φDでまたみんなでくるくる回りたい！そんな日を待っています。ありがとう。
24:41
AYYさんとラーメン（1.5玉＋餃子）を食べに行った後カラオケに行ってひっさびさにうたをうたいました。スンゴイ気持ちよかったです。 あとかわいいこの声ってこれだ！と思いました。とっても楽しかった。あ、メトの曲を人前で初めて歌ってみたのですが、メトロノームは写楽さんの声だから良いんだなあと矢張り思いました。 16:00過ぎに起きたのに、もう眠い。今日が充実していた証拠で、素敵です。
メト最後の会報が来まして。DVDなのですが、もう、最後のφD（多分/まだみてない）が恐ろしくて見られない。 というか、これ編集したのフクスケ？ってくらいフクスケが映っていないのですが、映っていないとこの動きがわかってしまうくらいには、よく見てたんだなーと思ったり、やっぱりこのひとが凄く良いなあ と何度でも再確認してしまったり。まあ、怖かったので最初は魔法の束を握りしめて見ていたのですが、頼らないで済んだので、それは内緒って事で。
20100129
ここ一週間調子が悪かったので過食して過ごしました。120キロくらいに肥えました。ドタキャンもしました。眠れなくて苦労しました。友達には、賞味期限があるんだそうで。そうかもしれないなあ。というか、人間関係に、あるよね。職場の人、然り。
大切にしたいと思うけれど、こればっかりは自分だけではどうしようもないことなので、仲良くいてもらえるような、魅力のあるひとになってゆきたいです。
20100123
ビヨーインに行った後テキサスバーガーを食べに行きました。何故か本日売り切れの表示のくせに、「テキサスバーガーありますか？」って聞いたらあったの。 新しいサービスだな。その後更にスイートポテトとジャガビーというお菓子を買い込んでAYYさんのお部屋にお邪魔しマニキュアを塗ってもらって帰ってきました。 電車の中で、スタッフの笑い方が、愛想笑いだった。という何かのキャッチコピーを見ました。愛想でも笑ってくれる人がいるんなら良いんじゃないか？ 一緒に笑ってくれる人がいるだけで、わたしは今日生きられたし、食べられたし、楽しかったのです。そういう命だってあるのよ。20100122
コンタクトレンズをはめるようにしてから、水中で目を開けることをしなくなった。そういえば、10年以上、多分、開けていない。と思った。 息を止めて湯の中に潜ったのです。やはり目はひらきませんでした。 天使にラブソングを、を観たのです。歌を歌ったり、踊ったりすると、元気が出るので、ライブも踊るのも大好きです。ひとりでも最高。みんなでやっても最高。 もう二度と出会わないかもしれない人たちと一瞬時間を共有するの、が、多分楽しいのかもしれない。20100121
2010年のコ式初めをしに渋谷に行きました。入ったらリアルに6人しかいなくてもう…なんでだ、楽しいのに。 ほんと、清水さんの作る曲の具合が私的にとても好き。今日も、歌詞飛んで最後ごめんね！と謝りながら捌けていったけれど、とても楽しかったです。砂の方舟の打ち込みの新しいのが 今回良くきこえて、キレーな感じでした。嬉しい。 2/7にCDが…出るかな？追い詰めたらいけないよ、切りかえが大事です（笑）。でも音源が凄く凄く欲しいです。今日職場に以前産休でその後退職された技術員の方があかんぼを連れてきまして。だっこしたら、とても軽かったんです。7㎏もあるのに、私軽いと感じました。 アレは、未知の生物ですな。
20100120
前の職場のおねえさんと後輩ちゃんとひっさびさにごはんを食べました。元気をもらおうと思っていたのに、もらう前にもうすでに魔法を使ってしまうという、悪循環。いつだって楽しく過ごしたいから手を出すなんて、本末転倒じゃないのか？ とも思いますが、如何せん元気出さないとどうしようもないので。もうこれ以上精神的にきたら生きて行かれない。ごはん中アイスを2回頼みました。みんな、がんばってるんだなーって、しんみり。私はリタイア組ですので、何とも。 あそこで頑張っていたら、何か変わったんだろうか。基本的に後悔はしていない人生なので今初めてそのようなことを考えてみましたが、何にせよもうまっとうな仕事にはつけないんではないかと フト思ったりしました。20100119
23:13でも、さびしい、を形にした産業なんて考えてみたら沢山あるのかもしれない。ライブだってそうだし、クラブもディスコもお酒も、サントリーホールで聴くクラシックで涙が出るのも、独りを見えなくさせてる産業なのかもしれない。 それとも、自分がただ時々寂しがりだからそういう観点になってしまうのだろうか。
23:07
消しゴム一つだってあげられない、といったあの人のことを考えていたら、試験中に教室の電気を一瞬切ったった。笑っちゃうなあ、くっだらないこと考えて1時間半過ぎた。 1時間半ってこんなに短かったっけ？ともあれ、カンニング無くて良かった。特に変な質問もなくて良かった。 ニュースで結婚式にサクラを呼ぶ産業を取り上げていて。時代かしら。人が、ひとりでも生きていけるようになったから生まれた産業。さびしい、をかたちにしたビジネスが儲かるのはわからなくはないし、 多分、生産的な産業なのかもしれない。誰しも、さびしいと強く思う時はあると思うのです。でも、こんな風に形にしてさびしいですって言ってしまったら、なんか終わっちゃう気がしない？世界と離れてしまわない？さびしいって、遠回しにこうやってはき出して言えてるからまだがんばれるんじゃない？ と思ったりします。
20100118
ほんとに明日がこなければいいと思うこの魔の時間帯が乗り越えられなくてマホーに手を出す羽目になった。うう…なんというネガティブ思考。 昨日が楽しかったからなあ。そして、今日の夜、福助さんご一行は福岡へ旅立ってしまうのです。それが不安の元になるって、どんだけ依存症なんだ自分。 前も、そういう風に思ったことがあるのです。東京（まあ、神奈川だけど）にいて欲しいと、なぜか思ってしまうのです。 良い依存の仕方が出来れば仕合わせなのになあ。明日試験監督しまーす、カンニングは勘弁して下さいね。20100117
柏でADAPTER。でした。PALOOZAは天井がサークル型になっていて、それに照明がついているから明るくて凄く素敵なハコなのです。今日はちょいゆったりスペースがとれて良い感じでした。今日、ほんとうにスンゴイ楽しかった！あまりに楽しすぎて、ライブ中福助に楽しい！！って何度か言った（笑）。 FLOPPY行ってから、ずっと福助。のライブに行きたくて。なんだろうなあ、何が良いんだろう。 あ、今日福助カラ回ってた（笑）。ってブログに書けって言うから書いたけれど、別にカラ回ってなかったよー。 剃り込みがキレーに入っていて、今日も好き。勢い余って福岡とかに行きたい感じです。（明後日福岡でライブあります）
あ、コ式のワンマンはごっぱち（5/8）高円寺HIGHだそうです。やたー（福助。情報）
20100116
一日中寝て過ごしました。私の身体が健康を取り戻そうと睡眠と食をとても欲しているようなかんじで、最近凄くおなかがすきます。 いつも昼はおにぎり一個と甘いカフェオレとかで済んでたのに、最近は手当たり次第どか食い連発。これはそのうち太るのではないだろうか。 でも、身体の調子が良くなると、精神の調子も良くなるのか、今日はとても調子が良かったです。 「調子が良い」だなんて、なんだか笑ってしまう。ビョーキの人みたいで。（まあ、実際そうなんだけれども）20100114
高円寺でFLOPPYでした。清水さんは見に来ると思ってたけど、あっ、福助も来たのね。まあ、対バンの面子が、私で言うところのGLAYに当たるわけだもんね。でも…言えよ！（笑）えー戸田さんは今年メジャーデビューするそうです（笑）。大晦日の300倍くらい人が入っていました。多すぎる。PEVOをみたんです。で、ああ、全てのルーツはここにあったんだなあ、と思いました。おそろい、シュールな音楽、ピコり具合フォアー（これただの擬音語）の入れ方、といい、メトもゲバも、（あっ、おにーたまはわかんないな）ここが原点かなーと、しみじみ思いました。 でも、私からしてみるとPEVOはバンドなんだよね。私的に、バンド体系はメトがギリギリだった。ピコってバンドは難しいもんだと思います。あと、 フロツピみると福助にあいたくなる。てか今日来てたんなら弾けば良かったじゃん←ムボーな要求
20100113
風邪を引いてふるさと祭りも全部キャンセルして昏昏と寝込みました。あーあ、自主練もしたし着付けも完璧にしたしリハまで行ったのに。 まあ、泣きました（笑）。折角うまい人とうまいお囃子で踊れるチャンスだったのにな。これにて終了。じゃあね、と2回右手を振ってAややさんとおわかれしました。 元気で、いつかまたどこかで踊れたらいいね。久々に出勤だったので不安が襲ってきたのでマホーに超頼りました。明日はFLOPPY！そういえばおにーたま2月HIGHでやるんです。主催です。清水さんも出るよーヤター！
20100107
某ドームにて踊りのリハーサルをしてきました。途中、スンゴイ気持ち悪くなり、またAややにご迷惑を掛けたので、これ以上は隠さない方がいいと判断し、ビョーキのことを話しました。 別に大層なことではないけれど、こんなに自分のビョーキのことを他人に話す時に緊張したことはなかった。というか、Aややは健康な人なので、嫌われるのが怖くて実際話せなかったので。 帰りにドトールで初めてミルクティーを。しかもアイスのドデカイやつ。でもちょう元気になって帰ってきました。そんな簡単なことで、このビョーキは元気になれたりするのです。一緒にいてくれてありがとう。 あと4日で、もうお別れですが、それまで、精一杯楽しくいたい。あと、風邪治りません。今日も実はシゴトは休んで一日寝ていました（笑）。
あと、おにーたま年賀状有り難うございました！昨日はそれで乗り切れました！
20100105
23:52鼻水と悪寒が止まらないが明日から仕事です。
昨日ジュリィーを見て、よく仕事帰りにライブ行ってたことを思い出しました。 ジュリィーも最初見たのはクラッシュだったから、アートポップのイベントにはえんがあるのね。因みに、その時フクスケは坊主でした。衝撃←かっこいかった
お客さんからのクレームで定時になんてとても上がれず、本八幡まで行ったらもう満員で、ぎゅうぎゅうで阿弥陀ロック聞いたなあーとか、あ、そのころはまだheidi.とカップリングツアーをやっていて。heidi.も楽しかった。よっしー歌がうまくて。平日のライブの帰り道、明日も仕事乗り切るっていつも考えて、その日やった曲を聴いて帰ってた。
あの頃の自分に必要だったジュリィーのライブは、今もとても楽しかった。 また機会があれば、行きたいなあと思いました。でももうモッシュは出来ないぞ（笑）。
15:26
微熱つづきなのでアイス食べないと。昨日はバイト最後で終わってビヨーイン行って点滴と葛根湯を済ませハコに電話して出る時間を聞いて（笑）渋谷へ。ライブ初めでした。嘘みたい。
入ったらもう混み混みで、一番後ろも混んでてもー動けないライブはやだなあと思いました。ADAPTER。から見まして。おお、遠いなあ。思えば19日以降ADAPTER。見てないのでした。 そいや昨日はジュリィーを久々に見ました。一年ぶり？楽しかった。あだでちょっと押したからすこーし前に詰めてたけど、周りのジュリィーファンの子に譲って一番後ろに。 セトリが私的に良かったからか、一番楽しかったかも。しかし、老けたなあ（笑）。とかいっちゃって。そのあとセクアンまで見て帰りました。トリ前に帰るというね。こういうのちょう得意（笑）。
富山の友達から年賀状が来ていて、ああ、この子の中に自分はもういないんだな、と思うととても寂しいのだけれど、向こうがどう思っているかなんてきっとでも良いことで、自分が彼女のことを 大切に思っているならそれで良いんじゃないかと思います。同じ質量を持っているわけではないけれど、時々悲しくなるけれど、それでいい。 この間のアレ（このような記事）じゃないけど、私自身が一番になることはあり得ない。それは仕方のないことなのだ。
これからのこととか、色々考えることはあるし、考えると不安になるけれど、まあ、色々とそのように生きていけば良いんじゃないかと思います。あと、今年はライブ行く回数が減る（笑）。
20100102
風邪を引きました。でも本日も労働せねばならないので、自分を誤魔化すような市販の風邪薬を沢山飲みました。 実際、お金がないし、奨学金も返さなければいけないし、そこそこ安い時給で、 それでもあたしたちはまだ働いている。 けれどももっとみんながやりたくないようなシゴトをしている人もいる。 それすらなくて派遣村で年を越す人がいる。あたしたちは、人間だよね？ あたしたちには、生存する権利があるんだよね？ なのになんで、生命に優劣があるんだろう。 なんでこんな風に底辺が出来るんだろう。そして自分はとても、とても、恵まれている方なのだ。
20100101
新年おめでとうございます。昨日は朝まで一睡も出来ず悶々と考え、結局関内も新横浜も行かず（ごめんね）、Mちゃんと2人でコ式納めして年越しをしました。 清水さんが今年は25本ライブをやったと言っていましたが、そのうち半分くらい行っていた（笑）。（因みにあだぷたは多分80%程行っていると思われる） 来年、レコ初ワンマンをするとの事！超嬉しい！が、持ち曲そんなにあった？！ たった10人のために、わたしたちだけのために、歌ってくれたんだよね。そりゃあ仕事なのだろうけれど、嬉しかったし、本当に来て良かったと思いました。Mちゃんに良い白塗りといいましたが、どうだろうか？！
その後月食を見まして。ちょう感動。ずーっとノンストップで食べ続けたので今日バイト中きもちわるくて死ぬかと思いました。 このような自己満足サイトですが、ちょろちょろ短歌も更新していきたいと思いますので、今年もよしなに。
2009